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请叫我--湖小鱼 我忘记了,曾经的我一是一条鱼,有翅膀,不过是在水里飞行.
忘记了那种自由, 忘记了快活.
已经不记得了,不记得什么时候开始,我变得那么刻意的束缚自己.
那么容易的屈服...
曾经 我那么的自由,忘记了幸福的归宿.
不去留意身边的水藻, 贝壳, 甚至是同类的其他鱼儿.
是自傲或是自负. 总之失去了远比自由重要的更多..
而今天,也忘记了 自由.. 忘记了曾经少年时的轻狂..
曾经我忽略了贝壳一行人的感受.
只是让他们为我欢呼雀跃,为我医疗伤口..
为我做着那些 没有回报的爱..
我只是看着,却忘记了感动.
现在我忽略了自己的感受,忘记了水里的自由.
只懂得应和的聊 迎合的笑.
直到咬了渔人的诱饵.还是忘记了挣脱..
傻傻的被吊在空中 在太阳下留着泪.
却还微笑着.
看着..
曾经属于我的那片蓝色. 那片海.
又或是湖, 因为我没那么宽广的胸怀.容的下海里的贝壳.
所以
/
请叫我--湖小鱼.
湖小鱼已经不在放肆
湖小鱼懂得了感动
湖小鱼明白了
鱼是要是水里才能有来游去.
湖小鱼了解了自由不是百米冲刺带来的刺激
要慢慢的游
细细的看
那些贝壳了 水藻了 鱼儿了
其实很美
真的很美
湖小鱼记起来了..
曾经我是
鱼.
很久之后 仍在成长...前几天买了个小时候的玩意,就是一个小动物,给它泡到水里,它就会一天天大起来.大到用来装他的罐子都装不下它来,它依旧不会停止生长.
有时候多希望我也可以被丢到那个罐子里,让我一点点的成长,不用经历那么多的挫折,不用承受那么多的磨炼.
小的时候不用妈妈送我去上学了,自己一个人过马路看见其他同龄的孩子还被妈妈领着手,还听着红绿灯有什么不同,我觉得我长大了.大一点的时候,我可以一个人煮饭,有时候甚至可以帮妈妈做上一两道菜,味道先不说,至少妈妈说我长大了.高中以后一个人在外面生活,火车都要做上5,6个小时,一个人面对着以前从来没有面对过的事情,一点点的摸爬滚打中长大了.所有的一切都是在吃了苦之后才明白了成长的真谛. 一直忘不了妈妈的话 :"吃亏是福!" 小孩子不摔跤永远不会走路. 出门在外那么多年,一直以来我都觉得我已经是一个很老练的人了,其实则不然,老练永远都不适合用在人的身上.因为再老的人都有继续练就的余地. 就像这次我自以为是的做了那么多事,到头来吃亏的还是自己. 不过我一直相信每一次的失败都是为下一次的成功奠定着基础.煮一次菜要撒多少盐巴,第一次都没人拿捏的准.就像没有一个厨师没有割破过手指头.
tHIs iS mY deCEmbER.9-DEC-2008
<<MONEY NOT ENOUGH II>>
其实妈妈最穷的不是她的饼干盒里还有没有钱，而是她病了，我们这些孩子在照顾她老人家的时候还在斤斤计较。尽管如此妈妈在过世的时候也没有放弃我们......
怎样的心情看完这部戏,自己也出不出来.戏中妈妈一角色让我一次次感动.知道戏结束了很久,我还是沉浸在其中.脑中一次次浮现几个片段,儿子赚钱了,妈妈哭了.三个儿子没钱了,妈妈拿出了饼干盒子的棺材本和项链甚至要取出金假牙.妈妈患病了三个儿子轮留照顾的一幕,妈妈坐在坐便上吃泡面.妈妈死了,把可以活下来的机会给了孙女.
自己喜欢看电影,却很少有电影叫我感动,不的我承认,这部小投资的新加坡影片叫我感动了,是因为他们说着我每天都要听的福建话和SINGLISH么?当然不是,本片没有字幕,对于我这个北方人来说听起来实在是困难的很,努力的听着电影的对白,反而对影片更投入了.我想喜欢的原因是因为太写实了.每个人都有自己的生活,自己的家庭,自己面对社会的眼光和工作上的压力
不得不说 剧中的女人都很伟大,不管他们是自私的伟大还是博爱的伟大,都透着亲情.先是妈妈拔掉氧气管离开人世,把仅有的两包O型血给你车祸的孙女.再是老三的老婆,身为会计师,为了帮助老公度过难关,挪用公司的钱做了一年牢.值得么? 答案他自己很清楚,正如他戏中说的:我是一个很容易养的女人,我可以过的很随便,不需要靠你任何一分钱过日子,我只要你对我好,不要让我觉得我这一生是跟错人了,只要你好好对我,我任何牺牲都是值得的.还有老二的老婆在女儿车祸失血过多需要输血的时候,抢走仅有的两包要给妈妈救命的O型血.却因此被老公的兄弟责骂.都是人命,不能说她的行为对不对,这就是母爱,为了自己的孩子做的出任何的事情,就像妈妈看到这一切拔掉了氧气管. 很矛盾.但是现实中就是有这么多的矛盾问题存在着.而且还必须要在迫在眉睫上马上作出决定.不能怪谁狠心,所以妈妈解决了大家的争吵： 我死了就可以把血用在另一个活人的身上了,大家就不用为难的选择了.
相信看了这部戏的人,都必须被妈妈感动,戏里面虽然没有讲什么妈妈辛苦赚钱.所以够不上<钱不够用>的主角.可是作为一个女性,一个伟大的妈妈养大了三个儿子,然而三个儿子却”养不起”一个妈妈,我想这也是导演想欲传达的另一个讯息,唤醒孩子们不忘感恩与惜福.看完之后,想到一个朋友在母亲去世以后伤心的说,妈妈为我付出了一切. 是的，父母一生为我们付出,而我们又付出了多少? 当我看到妈妈为了帮助儿子筹钱度过难关，不惜把自己毕生储蓄的老本都拿出来的那一幕，心酸不已。如果不是情况逼不得已，妈妈也不会选择放下自尊，沦落到要向人乞讨。 孩子不但没感谢及了解妈妈的苦心，反而还责怪妈妈的举止令自己丢尽颜面，惹人取笑。 电影要说的其实并不是母爱的伟大.只是结束的时候,我突然想起妈妈辛苦的赚钱为了家也为了我...心里感触很深.
故事说的是现实社会里大家赚钱的辛苦,怎么赚,怎么存,都一定不够开销..电影里提到了在新加坡一个很敏感的话题:传销. 这里面传销开始了一切,也结束了一切美好的梦.不得不承认他们赚钱了,享受了,也很快被传销狠狠的当头一棒,陪的精光.才明白了脚踏实地,安安分分的做工才是正确的选择.
电影已经结束了久久.还是那句旁白叫我记忆犹新: 其实妈妈最穷的不是她的饼干盒里还有没有钱，而是她病了，我们这些孩子在照顾她老人家的时候还在斤斤计较。尽管如此妈妈在过世的时候也没有放弃我们......  4-DEC-2008
圣诞节越来越进了.orchard rd的圣诞气氛越来越浓厚的. 突然想起来去年的这个时候商店疯狂的打折我们疯狂的购物. 我买了毛衣.毛帽子来迎接圣诞夜.在家里我画了一棵我认为硕大的圣诞树.晚上回家我们把买的东西摆在树下.感觉很好. 我们在拥挤的orchard rd穿梭.喷雪从各种角度散开并落下.12点大家的呐喊着倒计时.我们也容在圣诞夜里面了. 以前一直觉得圣诞节圣诞老人会提着一大袋子里屋挨家挨户的送时间很可笑的事情,现在却不这么认为了.甚至我觉得编这个说法的人很浪漫.有时候我们想我们把大大的冒险袜子都挂在外面,认识不认识的人看见了 都往里面塞点礼物.第二天都会是相当大的惊喜.即使是一块糖果.
2-DEC-2008
My friends in the world is fewer and fewer. Time passed quickly. Night,in bed, will miss my family, especially my mother. He has encouraged me in my side and to comfort me. But I do not know how to thank for him. Really thank you. When I was most in need of help when you are sitting next to me. lived two years together, we have a lot of memories. Funny, sad, happy, silly, will be recalled for a long time. This is a collection of a lifetime. Girl I love you!11 - 19
11月了不知道该说些什么,想对一个女孩说:I Love U!她一定不知道我再对他说,没关系!
前几天晚上饿了,想开个罐头,结果割破了手指.这几天干什么都不方便,才发现一个手指头其实做不了什么的,可是要是没了这个手指头做什么又都不方便.明白了什么叫做配合! 这个世界是没有谁都可以的.可是多了一个可以帮你的人懂的配合的朋友,做起事来又一定是事半功倍的!
利用假期做了餐馆一个月的FULL TIME 才明白人与人之间的勾心斗角,这个社会是这样的了,每个人都想尽办法的保住自己的饭碗,但是他们同时忘记了这个社会是要配合的,它是一个群体! 大家也都不过是一个手指头!没了谁能过,可是都不好过! 前几天在一本书里看到,人都是喜欢说别人的毛病,可是从来不检讨自己. 突然想到姥姥的一句很粗俗却很有道理的话:"人总是看不到自己脖子后面上的灰!" 是这样的! 所以这几天我一直在检讨自己,看不惯别人的时候,想想是不是别人也在看不惯自己? 这个社会这个时代能有多少人在忍耐在谦让在配合? 这个社会需要这些么?也许需要,需要的同时你也被比尔你夺走了许多.
11-17
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 For PiC10-31
happy Hallowmas. lonely Hallowmas.
 超级市场里的 hallowmas'baby
 不知道今天是万圣节只是打算去看场电影
却发现出saw v了.
还有 the coffin
又不想回家
于是一连看了2场...
 本学期最后的一个Assignment 老师说我做的还好.
 可是 这个灯笼是我认为最好的一个Assignment 老师却给了 C
10-24
 Geylang的榴莲们！
 MCD's wasabi shaker
 一夜后。沙发上的tiger也疲倦了！
 新山的旺角茶餐厅.
< basket case >
do you have the time to listen to me whine
about nothing and everything all at once i am one of those melodramatic fools neurotic to the bone no doubt about it sometimes i give myself the creeps sometimes my mind plays tricks on me it all keeps adding up i think i'm cracking up am i just paranoid? am i just stoned i went to a shrink to analyze my dreams she says it's lack of sex that's bringing me down i went to a whore he said my life's a bore so quit my whining cause it's bringing her down sometimes i give myself the creeps sometimes my mind plays tricks on me it all keeps adding up i think i'm cracking up am i just paranoid? grasping to control so i better hold on sometimes i give myself the creeps sometimes my mind plays tricks on me it all keeps adding up i think i'm cracking up am i just paranoid? am i just stoned 10-15
刚刚从Orchard回来.先是由KFC一桌子的薯条可乐等开始.在Eunos一栋排屋的一大包行李的搬运中结束.过程很简单.也很辛苦.也没徘徊.也很赶时间!
今天上学的时候终于下定决心要买crumpler的一个包包.可是今天去的时候还是犹豫了.在那个包包的店里徘徊了很久.因为价钱.我看中了一个限量版的.DO的打折卡完全用不上.没有一点的折扣.$197的价格真的有点就我辛苦接受.结果没买.我知道我一定会买的.因为是我喜欢的.不会久的.我将会拥有他!不会久的他将会和我出没新加坡的街头小巷！很久没有在Orchard转转了.朋友都买了东西.我没买.并非没有喜欢的.因为我要的东西是crumpler的包包.这是我知道的.这是我明智的.
10-14
发现一个问题,没有工作的时候愁工作.有工作的时候又愁工作太多.房子租不出去愁,太多人要租我房子也愁.没钱买机票回国愁.有钱了没有假期也愁.上课老师讲的太快太难愁.不讲课小组作业也愁.真是不上课的时候想上课.上课的又不愿意去,没工作的时候闲着无聊.有工作的时候接二连三的做不完.想做饭的时候偏偏只能吃泡面.没泡面的时候偏偏又想吃泡面,穷的时候是身上连个坐车钱都没有，有的时候是每条裤子兜里兜能找到十来快钱.时间多的时候天天唯一能做的就是睡觉.24个小时怎么滴也能睡他个十八九.没时间的时候一个礼拜睡不上20个小时.
我这只不过有几天没去上课.今天有同学看见我居然说我是稀客.同时也发现我就是几天没来上课.要交的作业就已经超出我时间能承受的范围了.就是几天没来上课,就发现那么多学科的考试都已经步步逼近.而且我还出去局外状态不知道究竟要考些什么.就那么几天.真的几天.
天天在晚上家不睡觉的看恐怖片,看到客厅里只剩下我一个人.最后还竟然笑出来.都不知道自己看了什么.全然忘记了自己在看的是恐怖片.自己是病了.病倒看见谁说话都觉得不舒服.脾气尤其的暴躁.
前几天做了一个梦,一个自己成为了富翁的梦.还是告诉我怎么成为富翁的梦.起来的时候想了很久就是记不起来了.真的梦里有时终需有.梦里无时莫强求!
10-9
两周来不停的考试叫我有点吃不消.不管考的怎么样,总之结束了.Signage&Graphics和virtuosity背的我真的恶心了.明天先好好休息下.
妈妈今天发来了信息.看的我有些心酸. 儿子会长大的.
家里面还算好.来来回回的就是些鸡毛的小破事.我还称的起来.
很久没联系的朋友,我很好.最近很忙没什么时间上网.过几天就去买机票.回国已经步步逼近了!
 Ben & transformers
 kid toyshop & 刘大妈中国烧烤
 In Malaysia
 Geylang 榴莲王
 Do homework at changi
 Playing in IKEA
 打个哈欠...
 小爽：喜欢么？
foR a loNG tiMe oF a MontH.原来一个月可以很快也可以发生很多事情.就像一场电影.从进场到离开.可能只是一两个小时.却上演了几年甚至几十年的故事.当然这一个月很那么夸张.只是小场面而已.这一个月一直很忙碌的生活.可能一周下来都睡不过三十个小时.不能说是瞎忙,因为我很工作.我算过这一个月我有可喜的工作收成.零零散散的我做了四五份工加起来可以拿到将近$1000块.不只是钱.我得到了属于的.明白了身边也有很多的朋友.那些朋友并没有在我孤立了自己而孤立了我.9月14日的中秋节我过了人生第22个生日.没有家人.可是家里却满载朋友.还不只这样.
妈妈又去广州了,还在想今年过年回家呢,看来又回不成了.算算看也快两年多了没回家.想家不想家自己也不清楚了.麻木了一样.
生日那天很感动! 家里关系很复杂的情况下还是很和睦的度过了. 想谢谢很多人!
 坐在生活的最下层.8月23日
日子过啊过啊过.简单也不平淡.今天周末大家出奇的睡的早,我睡的也早知不过中途被人叫起来染头发,不得不说出国了各个都是美发高手了.
不能忘记的,今天23号,豆豆阳历生日,虽然之前大家一起给他庆祝了阴历的,可今天也要说声:小妹儿生日快乐!
8月一开始就时不时的更新下.可是...毕竟是打算,心有余而力不足.唉,时间不许的.
以前没觉得奥运会开幕那么好看可是今年却觉得格外的精彩，尤其是李宁最后的点火，用我们大连话说那叫：血受！
 （为中国奥运加油！）
想说中国真牛.奥运我们志在必得! 身为中国人想说:真他妈的自豪!
想说刘翔不要太在意,那些报道有他们了.你曾经是中国人的骄傲中国人的自豪就永远的我们的骄傲我们的英雄!
想说那些责怪刘翔的糊涂人,我们对自己的奥运选手的爱，难道是有条件的吗？拿了冠军才爱你，才崇拜你，才允许你出名发财大红大紫，否则你就该把一切都还给社会还要被踏上亿万只脚？这是什么道理？说这些话的人才真叫给中国丢脸.
想说奥运我们已经赢了,不管是奖牌还是精神.所以不要去转那个小事了.别给红毛留了笑柄.
上个周末我们屋子4人小队出游.很开心.小亮同学,我最近说话有点冲,别往心里去!其实哥还是挺疼你的!小豆同学最近家务做的不勤了,是不是没有动力了.改天我表扬表扬你!小爽同学,站到枝头变凤凰了.不过早晚有以前我会和你同样的说声:"你给我滚儿~"
 (漂亮的组合动作）
丢了两周的课堂资料在我从新整理后找到了想说:别玩我了...
在家一闲闲了一个月.闲着的日子不好过,转不到钱花的日子更不好过.
前几天和李妮聊天时才恍然大悟一个道理: 人生的理想都在慢慢缩水.所以是么事情都是有机会的.
今天我的邮包到了,应该说是邮箱,还是很大一栋! 辛苦亮亮了!里面除了那些张哲买来的画具还有老妈买的吃的,心里一阵温暖.晚上给老妈去了电话.他说很想我,让我找个假期回去! 我在想....要不要回去.回去了...?
六点了不知道是要睡觉还是下去吃个早饭!
  05/08
每一段时间总会出现一些新鲜的色彩.身边的朋友来的来走的走.我已经早就不去奢求什么了.希望的只是身边要多点什么.别空着,闲着.找点乐子给自己.交朋友早就不敢了.尤其是我们这些生活在异国的人,找个朋友很难.真的找到了或长或短的时间还是会分开.留下的只有伤感,所以我看来交朋友已经是不实际不聪明的举动了. 可是话说回来.这些都是说说而已.有谁不希望能有个掏心窝子说话的人. 现在是8月5号的凌晨4点.夜里打工回来.躺在床上却睡不着.心里太多的事情压着.想不完也弄不清.虽然有压力有是非.可是我对生活并不沮丧.这少我还乐观的对待着...几周前第一次抑郁不住心里的压力,在两个朋友面前流泪.心里的太多的事.没有人可以讲.我不无助,至少那个时候我知道原来还有很多人在关心着我.只是我无法从自己的阴影里走出来,坦然的去接受那些我已经接受的朋友. 这几天不知道是错了还是对了,在无聊斗嘴的时候竟然撮合了一对儿朋友.说心里话我不看来他们.却不知道不看好哪里.也许是结果.因为没有结果.我很怕看着身边的朋友以后会变得神生疏,甚至变得像不认识一样.我知道我很偏激.不过还是祝福他们.作为朋友我希望不管发生了什么.都能很好的去接受. 不知不觉我又丢了工作.身边的乱事接二连三的出现.我开始麻木了.do回国的那天我告诉我什么都要靠自己.阿三离开的那天.我意识到自己的压力很大.直到今天我觉得我麻木了,我不知到时好还是不好.至少我看什么都看得很轻.对什么也再不会下重感情放重经历了.就像现在没有了工作.家里空了屋子.一堆的账单都还没有处理.我却还能乐观的坐着.也许是身边多了一个人.多了一个支点...多了一个能在我这身边替我分担的支点.  陆 6. 27
放假了,一直在打工与睡觉中周旋.
1.电脑带回国修理,说是什么虫子咬断了什么线才坏的.
2.豆豆转专业成功了,转几天要去移民厅重新弄PASS了.
3.放假不回国了,努力做工.为了生活.
4.虽然离生日还有2个多月,可是现在居然大家都开始讨论送我什么了.
5.楠楠的签证下来了,下个月初就要来了.要她给我带了些东西.也挺难为她的.
6.给张哲带回去的米奇MP3忘记了挂绳.不知道她要怎么和他姐姐解释.
7.头发越来越长了,剪或不剪是个问题.由没有时间剪也是个问题.
8.眉毛中间的那个印度胎记快要不见了.到是由点怀念了.
9.同学们前天都回国了.昨天就做了个梦,我也回国了,可是家里却没有人.
10.做工做了几次通宵以后时间就改不回来了,不到6点就是不困.
11.最近超迷中国国产动画片,觉得葫芦娃,海尔兄弟,黑猫警长什么的都超帅!
12.电影院要上蝙蝠侠了,为了更好的观看.我们已经开始下载蝙蝠侠的前五集了.可是下了很久都没什么进展.
13.7月家里又要换一批新成员.阿亮说的对:家庭和睦最重要.虽然从他嘴里说出来很装B,可是也很有道理.
现在是1点50分.想去睡觉.只是想而已.
 6.18
去年11月我参加了新加坡的一次征文比赛,没有获奖,我觉得有点意外.不谦虚的讲,我觉得自己写的很真实.今天在朋友的硬盘里找到了这片文章,回忆起了很多.于是添上几个月,完整了新加坡至今的生活.
记得一部戏里面曾说过: “每个人的生活就好像是一部电影，而他们就是电影里面的主角。有时候他们自己也会以为自己也是别人电影里的主角，但是他们可能只是一个配角，只有一个镜头也说不定，更说不定他们的片段早被别人剪掉了，自己居然还不知道……”而今天，我知道：我，就是我这几年多来，电影里唯一的主角。
2006年4月
在于外婆电话告别后，爸爸妈妈哥哥拿起了我的行李赶往机场。 那天的心情我想只有留学生们才能感受得到，那种感觉说出来.进入安检口的那个刹那。我知道自己即将踏入别的国门。十几个小时以后，自己曾经熟悉的拥有的，全然 消失不见。取而代之的，是另一个和自己格格不入的世界.。我不晓得对新环境的向往哪里去了？取而代之的是不安和恐惧。 2 个月后 5个月后
我从初中就开始一个人在外地生活。七八年后没想到自己还是会想家。也不懂得该如何去表达，心里明白，却说不出来。 记得我曾在一个晚上望着月亮流泪，思念家的温暖…… 然而我知道：国外不需要眼泪，只需要我们的汗水。所以从此家就成了我藏在心底一个最温暖的寄托。 半年后
几个月的生活使我明白了这里有没家里有的一切。没有妈妈煎好的鸡蛋，烤好的面包和豆浆。几个月来的我从没好好地吃过一顿早餐。喝一大口牛奶，塞几片饼干在嘴里，就匆忙地赶出门去上学。餐馆里有各种各样的饭菜，可就是没一样有家里的味道。逛超市也再也不能想买什么就买什么，要结合当月的开销，市场的价格。那些只是想吃而不是必须要买的也只能学着放弃。 一切一切都提醒着我们要精打细算。 面对着油盐酱醋，我明白了人间冷暖.。摔倒了再爬起来，明白了，懂事了；摔多了，也就习惯了，坚强了，也变得孤僻了。大大小小的事都要靠自己，所以我们变得越来越坚强，甚至坚强到不习惯有别人的关心。 10个月的生活
外国的时间总是过的格外得快。有朋友开玩笑说：我们生活在赤道线上，所以转得也比别人快些。妈妈常常责怪我生活时间没有规律。其实是时间真的不够用。因为花了太多的精力和时间在一些琐碎的小事儿上：烧水做饭，洗衣抹地…… 大概大部分的留学生也都有一个和我一样的小愿望：就是偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，身心疲惫，却总是没有什么困意，睡也睡不着。所以每次躺下的时候才发现又预支了第二天的好几个小时。 生日.... 一年后...
对我来说这里没有朋友，没有共同的语言，没有人听的到我们的心声，也没有人了解我们的苦楚。我总是幻想在国内和朋友们坐在一起是件多么快乐而幸福的事。这儿的人不明白我们也正如我们也不明白他们一样，毕竟我们成长于2个不同的环境和世界。不管我把经历和感受多么明白，精彩的说给他们听，他们也只是微微地点头微笑。他们不懂，就如为什么蝙蝠不同鸟儿一起飞翔. 一个人的假期...
由于一些原因，假期没能回家。只是每天呆在家里上网。偶尔做做工，出去打打球，或在暮色降临的时候和在家一样，漫步在新加坡的街头。只是这里没有那么多的人和熟悉的路牌。电脑每天都会开着，网络是唯一可以证明我不寂寞的途径。刚来新加坡的时候，我每天都挂在网上，为了就是能碰到国内的同学，朋友或亲人，然后在自己的博客记录心情,为此还被妈妈骂过整天上网，不好好学习。
年末...
不久前得到通知春节没有假期。看来过年又不能回家了……. 爸爸说过: 男人就要在外面的世界闯荡磨练。 我却想起前年在北京的除夕夜。 我想家了，我哭了…… 2008年
我利用3个礼拜的假期拼了名的做工，为了钱，也为了不让自己闲着而敢到无无聊寂寞，这个月身边的朋友都回家了，我一个人在睡觉坐车做工中盘旋，甚至挤不岀一点时间来开开电脑，和朋友亲人聊上几句。慢慢的发现身体累着精神却充实着。忙碌可以使我开心。 春节
新加坡虽然是华人居多的城市，可是春节的气氛却冷清的很，很怀念妈妈包的饺子，还有饺子里的钱币，妈妈说那是财运的象征。第一次觉得一个人过年是孤独的。没有一桌子丰盛的晚饭，没有要把音响调到最大声音才听得到的春节联欢晚会，没外面吵闹的炮竹声和五颜六色的焰火。也没有12点的拜年电话。也没有了压岁钱的红包。一个人对着电脑，对着从超市买回来的熟食品，坐着，等着。。告诉子又长大了一岁，意味着自己面对的事情会更多了。 .....
2008年6月 像是一场梦，很多的事情我不知道怎么去讲，开心的，懊恼的，悲伤的，气愤的，不爽的，如意的，甜蜜的，嫉妒的，侥幸的，倒霉的。。。来的让我措手不及。我知道很多的事情会等着我面对。 我呆呆的坐着，想着，回味着，记录着……
回过头我看见自己走过的这路：痛并快乐着，微笑而坚强的走过! 6.4
恨遗憾没有在一号的时候更新下日志。去年前年我曾用不同的字幅的文字来歌颂又或者是祭奠这天的逝去。我已经不是孩子了，可是妈妈一大早给我发来了短信，和我说：儿子，儿童节快乐。这让我恨开心！ 我们在家里做了饭菜，也算是庆祝，也算是找个借口吃点好的。五月份到现在家里的状况一直在变。朋友们来的来，走的走。从阿三到今天的安风林，家里的人越来越少。我从烦感到习惯又到不习惯。已经不习惯家里这么安静的可以听到自己一个人的回音。不习惯一个人躺在屋子里，旁边的床却空着，有的时候似乎还能看见一个身影。曾近的那些人那些事，我希望会在我们念念不忘的岁月里慢慢的被我们遗忘。可是又有谁真的会忘记，又有谁在寂寞中不去回忆。就像在某首歌响起的时候我们也会想起谁。 家里又来了新的朋友，一切又有新的样子，房子还是那个房子，只是觉得那里不对，那里丢了一些什么。
今天我们做了饺子，从下午一直忙活到晚上9点才吃上，吃的时候很想家，想曾经在家里妈妈在厨房忙来忙去，也不忘问我和爸爸饺子味道如何，想外婆一遍擀饺子皮一遍给我唱歌。晚上给妈妈发了信息，告诉他，我在新加坡也吃上了韭菜猪肉虾仁的饺子。
还是想说：时间过的真的很快！
 Goodbye my frd...5.31
On the last day in May.recalling this month.there r too many things happen.each one is remember to the end of my's life.I think I will always remember this month.
1.I known my guy immediately to left Singapore.very sad.but still wish him,play very happy,drink very happy, many of the end of the last time.happy and sad at the same time.
2,airplane fiying...with dispair and hope fly.that day,
3.Asan left,a cat come...we called it xiaosan.xiaosan's temper likes asan...we r bath together, sleep together, eat together and so on. 4.he said: Goodbye. Cat left home.
5.I first time go to the lawcourt.
6.i first time feeling a sort of setiment that is very simple and very complicated.i dont know how to do..
7.understand some things canot be importune.understand some things need time.understand belong to own are always own...
8.somebody after disappearance as well as appear.
9.i lost my job.
10.my mom transfer money to me.but,now....
11.i lost my student EZlink card and report the loss of it.
12.Fewer and fewer family members
13. ... ...
in this is month have happy, sad, helpless, lonely, memories. . .
Goodbye ... Goodbye May!
5.24
Today, I just know that Im an idiot.I always think that life is frds of the most important element.have frds is tantamount to ownership of all the world.because i always think that frds is the most important, or even important than my wife and family.Because I always think of my frds to love, others cant give.but Im wrong, Im too naive,i think too simple, i see the world too cute, and i think the human too pure, i see all of the pretty.Im too stupid! I forget my frd once told me: "think of all the worst things, so you would not have any disappointment." But I donot want to, I dont want to think of all the worse. I prefer to believe that the world everything is beautiful.im worng? where is my wrong?I understand, my wrong that I excessive unrealistic to believe those things.Actually,the world is not nice.....We just know how to look at book, the world into book is a pretty exciting. so i know ,is the book to deceive us.When our day by day grow up, and face another different from the book world, we were finally to understand the truth: When the world is very lovely, we are still very young.now, i finally understand that here i have nothing, nothing can not to believe that i only have myselves to me.
Finally, I want to say: Goodbye friend! 5.21 (23:15pm)
i dont know why today just to schools dont want to stay.very boring. feel much better things waiting for me to do, but i dont know what happened.then,at 10:00 i left classroom. But my handphone lost in the classroom has until now... Log out of the school's door, i feel very comfortable. i know that this feeling is wrong... it's long time has not so hard working to update my space, may be really very boring.silly to not know what to do... 5.21（5:17am)
Also in the same dream to wake up .at 4:33... Force myself to an hour and lying .... A cup of coffee, a cigarette, I sat in front of the laptop do not know want to do.speaker sing the caichunjia's<fortunate to have you love me>...then,i...i miss a lot of family n friends.Miss home, miss home all.Wayward want to leave here, may be forever, it may only for a while, then understand something on the back.
after A san back . suddenly feel very tired, too much to bear the pressure. He did not know. Just as before I donot know the same.
A few days to do the same dreams, disturbing minds, before wake up time, dreamed he look at me and laugh, laugh so quiet ..Now, very worried Asan. Otherwise, how is not news. There for several days to do the same dream. I donot know what does this mean. Who can tell me. I think may be in scaring myself.I can only think about such possible.
7:00, it's school time to go out... 5.19
日子依旧一天一天过，该做的事情依旧一件都没有做，没有做工,没有读书,没有睡觉,没有吃饭,没有交罚款....
阿三走了之后,小猫来了,猫是很有灵性的动物,我一直相信,所以我和他说过很多话,他应该明白的.因为他每次都很认真的在听.
朋友们我一直都么有联系,因为我不想你们知道我现在心情很乱,对不起,让你们担心了,
现在我过的还好.担心我没钱吃饭的张哲和油条你们大可以放心.我会吃饱的.还会吃的很好.
家里面了小动物,好像有了小孩子一样.每个人都在想着他,照顾着他.昨天在IKEA转了很久什么都没有买,最后只给小猫买了两个猫碗.回家的路上...像少了点什么.少了一个人..一个陪着我们走过很多熟悉路的人.
晚上陪阿亮吃饭的时候,阿亮点了杯red bull,心里莫名的伤感,好像自己明明不喜欢喝red bull,可是现在却成了习惯...
今天我们走了那条我们没有走的路,还是觉得你会回来.一定会的! 你叫我想问题往最坏的地方想,可是我觉得没必要.因为你说我比你更固执!现在我承认了.
交了这个月的房租就已经没有什么钱了.走一步算一步慢慢来.电脑也坏了,有的时候觉得人在不顺的时候总是接二连三的倒霉.我也相信我不会一直这样下去的.
外婆又生病了,不知道现在怎么样了,每次想到外婆,心里总会有一丝挂念和愧疚.只能愿老人家身体健康长寿.
 5.14
这一天还是来了.阿三走了,我和豆豆在观景台上等了好久.他的飞机还是飞了,带着他的梦想还有我们的难过...5月13号的早上是我永远都不会忘记的日子,他和我在滑梯下躺着,躺着,直到天亮.心里有一万句话要说.可是却说不出来.胸口压的好闷.不知道是想吐还是想哭.阿三你走了以后这里只剩下了我和豆豆.可是最后一天你改变了我和豆豆的关系.我该怎么对待他...可是今天我们曾抱在一起.因为两个最难过的人才互相了解彼此的伤感.我给他讲你和我的故事.讲到只有眼眶酸酸没有声音.豆豆问我,我也问豆豆"阿三会回来么?"我们都说"会!一定会!"那是我们在骗自己,你不会回来了,再也不会了.我们的缘分太短了,我们的人生太长了.早上回家我和豆豆在公车站站好好久.望着那里买冰欺凌的地方...
回家后我习惯性的在走廊就拉开了我们屋子的窗,你的床空着,只有你留下的抱枕...我没有进去我在外面的楼梯上点燃了2根烟.烟要燃尽的时候楼上跑下一个小男孩.路过我身边的时候他和我说:"你好."我很诧异,他会和我说话.我说:"你好" 他说:"你在干嘛?抽烟? 你怎么一个人抽两根烟? 对身体不好."我说:"我朋友走了,我最最最好的兄弟走了."他说:"奥,你很难过?"我点了点头,他说:"他去那里了"我说:"他回家了."他说:"四川?" 我说:"没有,是缅甸!" 他说:"啊?他会死的,我妈妈说缅甸过几天还会有风灾."我声调高了起来,有点像吼着和那个孩子说:"不会!不会的! 他答应过我,要比我死的晚,他说他要参加我的葬礼!"男孩看着我没有说话,安静了几秒钟,小男孩说:"我要走了,我要去上学了."我说:"谢谢你.谢谢你配我聊天.拜拜"...他转身下楼了.脚步生越来越小.最后我放着哭了起来.我觉得我失去的不是一个朋友,是一个亲人! 我在新加坡最亲的人! 阿三我们在等你的电话,我们有好多话要对你说.你的电话什么时候打来.我们守这电话守了好久.房间里好像只剩下了我一个人.你会在回来,和我们一起走过那些还没走的路么?今天的雨很大,像是在祭奠这份失去的友情!
 5.8
现在是两点十三分.我们知道了阿三要走的时间了,这个月的十四号.我们没有难过,都很开心.因为他明白了,明白了朋友的意义.可是真正的感伤在我们彼此的心里...我们三人下楼喝了两瓶酒,还记得他说"什么是酒鬼.酒鬼就是开心也喝酒,不开心也喝酒,朋友结婚要喝酒,朋友过生日也要喝酒."接着豆豆醉了,我们每个人只喝了一杯半,豆豆是太开心还是太难过...我想或许喝我一样,感伤在心里.刚刚我躺下,阿三说:兄弟,我们好好的玩上几天吧,我想明白了. 我说:你就该想明白了.阿三说:早早睡吧,明天我们开始玩.我说:回去了 不要忘记我就好了. 他说:我是不会忘记兄弟的.我心里一下好难受.眼眶酸酸的.和上次他说他要走了还叫我记得"一公斤棉花和一公斤铁,铁比较重."时的感觉一样,那时他们都在笑,只有我有种想哭的感觉.七天,我们只有七天了.现在已经开始了,兄弟我们祝福你.
今天和阿乖聊了一下.我说:和好兄弟分离真的比和女朋友分手更难过.
 5月9号 2点23
阿三要走了，可是感觉又恢复到以前，大家开开心心的时候。可是彼此心里都是难过的，我认为。
下午睡觉起来，我们去了city hall的。在那吃了为数不多的缅甸菜。又在附近的商场转了很久，转到很累才回家。晚上我们打算去唱歌。这可能是我们最后一次一起坐在KTV里唱歌了。心里不禁的有些伤感。以前的那些时候，我们在WOODLANDS吹牛逼的日子已经一去不复返。还记得谁喝红牛谁喝菊花谁喝柠檬茶谁每次喝的都不一样么？还记得谁都抽什么烟谁不抽烟么？还记得谁玩真心话大冒险最不诚实最不勇敢么？我还记得谁总来耍我，谁听歌最大声，谁最能吃辣，谁在我乱发脾气都不会生气。太多的故事在短短的几个月发生，只能怪缘分太短生命太长。 兄弟忘记几件事：TOPONE的事，电梯里的事，说你自私的事。
 5.7
缘分太短 人生太长
没有人能规划自己的未来
没有人能预测未来发生什么
但我相信 总有一些东西会沉淀下来
心情在变 再变 在变
我问：什么是朋友
Ａ说：
一个人可以毫无道理跟你做一辈子亲戚，但绝不会毫无道理跟你做一辈子朋友！
Ｂ说：
真正的朋友是 不需要去怀疑的。
就算两个人之间产生一些小矛盾也会 很快的消失。 在你难过伤心时第一个 想起诉苦的人。 他会因你的快乐而快乐，因你的难过而难过。 因为有那么一个 知心的朋友 你会时时感觉到自己是 富有的人。 他会满足你思想上的，我们每个人应该感受的那份心情。在他困难时你会难过不已。因为你们是彼此的。 男女之间的友谊是很难得到的。因为我们是有感情的人。可是当你有了那么一个异性朋友，你会是很幸福的人。你们之间会谈到很多东西。这些是和同性朋友谈不到的话题。你的那个异性朋友会让你感受到一种安全感，一种依赖感。还有你会非常害怕失去这么一个朋友。友情是无色的 可是爱情是会退色的。 爱情是一个肉体，两种精神。 友情是两个肉体，一种精神。 Ｃ说：
i lile 4...but he said "4 is a not luck number...." 4.23
现在是凌晨4点44分,还记得他说4这个数字不好.可是我喜欢.就像现在不经意间的出现一样.
今天心情莫名的不好.总感觉有事情发生.心里闷闷的不舒服,像有什么压着一样,不管想到什么开心的事还是一样.才觉得自己真的被某些事压的太重.已经不是以前的我了.为什么有人会教会我想问题像的深才好,为什么我会赞同还照着做.却做回不了以前.
08年来的快走的也快,没几天已经要过去一半了,我能做些什么.我在等些什么.看着朋友们,有的要结婚了.有的毕业了,有的工作了.有的赚钱了,而我呢,还是一样,和以前一样吊儿郎当的混日子.没有女朋友,没有生活规律,还好我有朋友,不管是现在的还是以前的,他们或多或少的都在关心着我.也许这也就足够了,也就可以满足了,是我奢求的太多,还是目标定的太高,忘记了"知足者常乐"的道理.忘记了什么是我的,什么是我争取也得不到有的快乐的.搞不懂了一个很简单的道理单行路上只有一个方向,勉强只有更多的坎坷和阻碍.
突然间很想回家,不想在回来了.或是去另一个地方,开始新的生活,和当初离开北京的一样离开这里.可是我也已经不是2年前可以想做什么就去做什么的孩子.而我只能默默的看着等着...等着被安排的一切.
Baoersi27号离开新加坡,飞去墨尔本.有些羡慕她现在.希望他新的生活顺利.
4.21
应该说现在已经是22号了,可是我没有睡觉.所以习惯性的说是21号.这几天没做什么可也是匆匆忙忙的过去.老妈怪我一个月没和他聊天,话音就看的出一定吃醋.我妈好酸这口.也号哄这口.我想说,我做妈的儿子也许没做妈的男朋友来的顺手,玩笑话而已.
1.又有了新的工作,虽然价钱是历史新低,还有什么适应期,可是做的很舒服,是一家四川火锅店.原来真的没一份工作都会叫人明白点什么,或多或少的.做了周末三天,拿了钱.却不知道用来做什么.也许再想几天就没有了也不需要费劲心思的想了.
2.阿亮加入了我们的队伍,又补齐了4个人的阵型.林志玲去了TP又生病了,我们不是不带你.是因为你身体...要明白.我们打算这个星期去我们现在做工的火锅店吃一次.星期几暂时还没定下,虽然已经是拜2了...
3.今天回家了,不知道为什么要用回家这两个字.看见了红姐,觉得很亲切.回屋子的时候.里面一切都变了,少了很多东西.房间一下子变的很大.很不适应.我还是喜欢很多东西都挤在一起的感觉.会叫我觉得安全舒服.这时我知道这已经不是我的屋子了.没有找到我的鞋子.却没觉得有什么损失.还觉得一点温暖.红姐还和我显示他刚刚换的新电话.有点我妈的感觉.有点想她.妈知道么? 她不知道.她只知道我这有了朋友,忘记了她.妈,你错了.儿子挺想你的.
4.阿三说他想吃缅甸的东西了.于是带我去了缅甸城,那的食物闻起来真的不怎么样,吃起来还真的不错.真的.晚上他做了一个什么菜,我不知道叫什么,看起来真的不怎么样,林志玲说像整个鸡的尸体躺在里面一样,的确!没想到的是很好吃,是很好的很!豆豆的可乐鸡翅也凑合.相当凑合的凑合.
5,今天换了钱,100:19.60.很低,没办法任了.和DO的账还没算.明天上课有的做了.恐怕一天弄不完.DO说多多少少都会有些吃亏.我也是这么觉得.不管谁吃亏了.希望就这样过去好了.不要伤了和气.我会尽量的算明白.
6.MAGGI回来了.19号.明天会来上学么? 我想说会! 阿三却说:不会! 当我想听他的老台词:"不知道"的时候,他却回答的这么肯定.
7.搬新家了.应该有段时间了,却一直没有记录下来.和很多朋友.前天大家一起把家收拾了出来.很干净很大很舒服...
8,还是一样晚上要下楼喝个夜宵茶才睡的着.也一样我的菊花,豆豆的柠檬茶,阿三的红牛和林志玲的不确定.
还有些什么忘记了,就不说了.发现了没,懒人就是我这么记录生活了.又想说其实真正的懒人就不记录的.
4.8
在我觉得3月还没结束的时候 已经是4月了。我说我喜欢4这个数字，他却说中国人很忌讳4这个数字。我想他说的对。
1，3月的一天我被问及了3个问题，分别是：一滴水加一滴水等于什么？ 我答：两滴水！ 一公斤棉花和一公斤铁哪个比较重？ 我答：铁。 1+2+3+4+...+9=? 我答:47(我的考虑时间时候5秒钟) 结果我都错了....我想的智商真的为零了.可是我记得有人说"智商180和智商为零的人都是天才".所以我很开心
2,这之间我很开心,有和朋友一起K歌一起吃烤鸭,也经常被朋友用那个3歌问题来笑话...
3,一天我一样的去我家MRT附近的shopping mall吃午饭. 一样去那家中国菜馆点梅菜扣肉.一样和老板闲聊.可是老板却深深的伤了我的心...对话是这样的.
老板:好久没来了啊?
我:是啊,这些天有些事,比较忙.
老板:哦 你来这边是做工的还是学习的?
我:我..(我刚刚要回答的时候老板却没给我说话的时间,继续说下去)
老板:你来这是做建筑工作的吧?
我说:没有我还在学习.我是学建筑这方面的(我专业是装潢设计)
老板:啊? 学习就这样了啊? (老板边说变看我皮肤的颜色..)
我很想解释,可是有不知道要怎么去说...一时间我觉得黑也不是什么好事情了.
... ...
几天后 我又去吃饭.老板看见我又很开心.张口就和我说话:你今天没去上班啊?
我:... ...没去(我不知道要怎么回答他)
老板:不对.你上次说过你是学生...呵呵不好意思我忘记了.
我:没关系
老板:那你平时做工么?
我:没课的时候会去做.
老板:那你今天还是没去上班啊!
我:... ...
看来老板认定我要在工地里上班了...
4,阿三说他要走了,我想到说服他的方法了. 他很聪明,可是却忘记了,他教会了我思考.
5,战瑛去了TP我们觉得他离开了我们. 可是好像又没有.
6,还有告诉我们4个人不要多想了. 真的是我们4个想的太多了...我们错了. Nay kg lar? hey, im gedone.today is Mar 14, i want to thank a frd.and write down him. he is Kyaw Thin OO,a 17years old Burmese boy.
i have just fallen asleep at 5 o'clock before dawn today. did the whole work in the evening.very tired,it takes two days so continuously.So i choose not go to school today.want to sleep for a whole day.but i forgot im a part time worker,full time student...at ten thirty,kyaw thin oo sends a piece of msg to me. in burmese:" Hi frd min bar lo ma lar tar lae" .After got up ,i asked some frds.known its meaning is:" u should know that u do."...im ashamed! Reply him:"sorry, im very ashamed!thank u for reminding me. thx very much!" i dont know use what words thank him, perhaps only: thank u! this thing looks very small,but has found out the difference between Burmese and Chinese.Have to worship them.
 BY MYSELFFEB 25
李妮又来新加坡了,开心却不差异。我猜到他早晚会来，这次也是一样，满载而归。 首先祝你一路顺风。 check下下个月有没有来?
今天继2年前北京云矇涧一日狂彪后又一次圣淘沙狂彪，很好！
现在是零点35，在与李妮几条信息告别后本打算就睡下的，可是又忍不住记录点什么，怕忘记了什么。 可是现在又觉得细节不是在阅读文章时会想起，而是感觉刹那间的一个回忆。所以我只记录下了这个回忆。 命名很疲惫，在BUGIS时腿曾一度酸痛，在MRT是曾一度要贴到睡去。现在却没什么睡意，清醒的却不知道要做些什么，才发现有预支了个天的好几个钟头。
FEB 18
Time day-by-day, I slept, get out of bed, eat meal, go to school, access the net like former days. Lives stereotyped. Does such life calculate bored. I think fortunately. I may satisfy my life at least. Looks for slightly in bored joyful. Buys a lottery ticket, in the fantasy bonus anything. exchanged itself to like already the long handset finally. Happy under ~~ just finished class, lay down rests 8:00 pm on the bed. I thought that was too tired.
DO went back for a long time, he said could in his birthday before came back. . I thought that he must make me to spend. .
Singapore this year hot especially early, this only then in February already does not rain enters the dry season. Looked like the day not easily.
A good friend's picture, I looked later will be very happy.
 Valentine's Day
Several months ago made a very romantic picture in Sentosa. Looked is very is envied. Did not know how to handle this picture, I thought that today pasted appropriately in here. in the picture the male naked upper body, The girl leans on boy's chest, sits in the seashore, waited for that the sun falls. .
 I had forgotten the valentine day feeling, had forgotten once you raised the chocolate to wait for me. . . Sorry, I have disappointed you.
正月初一.
一觉醒来已经是下午两点半了,赶紧儿的开了电脑,怕老妈又等着急了,又去冰箱划拉了点昨天的剩菜剩饭.于是想起几个月前我们常常下午这个时候吃饭,电脑还唱着陈绮贞的:下午3点以前吃早餐的时间...和老妈没讲几句,她就睡觉去了,原因昨天睡得太晚今早起的太早.回去补个回笼觉.
正月的第一天竟然在不知不觉中结束,没有拜年的电话,没有满地的鞭炮残骸,也没有妈妈的拿手菜蜜枣猪蹄和玉米排骨.更吃不到自己喜欢的三鲜大馅饺子和饺子里的"元宝" .
22点39分.我坐在客厅里放着前几天刚刚下载的3张可以治病的音乐专辑,现在播的这张说是可以美容,哈哈,这张老脸也不知道能不能起点反应,不过昨天和前天我都是听着另一张说是可以舒眠的睡下,别说,睡得还真挺香.
转眼间自己在SP上已经奋战了三年多,这三年各种各样行行色色的人和事,有留下的也有过去的,有过朋友的忠告和关心,也经历过让自己长大成熟的事情,明白了许多以前不明白的故事. 很感谢那些曾经在我低落的时候给我鼓励,喜悦的时候陪我分享却从未见过面的朋友,这些朋友一下子让我感觉这个网络并不虚幻,崔丹姐,TIMAN,张丁...是吧?忘记在正月初一应该给曾经在一起奋战的SP好友拜个年!
还有,妈,儿子又长了一岁. 妈也长了一岁. 小的时候总是问妈妈要这个要那个.还和妈妈许下长大要赚好多钱给妈妈买好多漂亮的衣服的诺言.当时我想只是想让妈妈给自己买些好吃的罢了,又把未来想的太遥不可及, 妈 现在儿子真的长大了. 妈却总说:你自己在外,照顾好自己就可以了.
一天又这样过去...
农历12月29。
在分发糖果来庆祝即将到来的新年中结束了今天的课,又放假了. 没有定过年期间的工,不知道为什么现在十分缺钱的我却放弃了这个能赚double pay的机会.
下午回来,倒在床上睡了好久,起来还是觉得很憔悴.新的一年我会会怎么样.
离开家那么久,没想到还是会想家,帮妈妈爸爸外婆买的新年礼物都收到了,很高兴他们都很开心.
很好,这里过年的气氛没有那么浓厚,叫我没有撕心裂肺的想家.
很好,我相信我能很好的走过.
2月。
小年那天在翡翠替阿姐顶了班，在厨房只我一个人，给自己煮了几个饺子。晚上吃了必胜客算是庆祝也算是送行。
1号开学，一切都是新的。 一切！
今天晚上和妈妈连了视频，才知道就要过年了。这里没有一点气氛，想家，没有家的感觉。
房间里回荡着： 天冷你就回来，别在风中徘徊
 Dad Mom i love u 4ever.27。
时间过的很快. 1月刚开始一样.就已经接近尾声.朋友们陆陆续续的买东西回家过年. 而我还在新加坡留守着.拼搏着...转眼间做工已经十二天了.
工作地点:changgi机场 Terminal 3 翡翠上海餐馆
工作项目:厨房面点厨师.
负责种类:北京状元水饺,蔬菜绿茵水饺,四季云吞汤,天府担仔面,武汉热干面,葱油开洋干拌面,鲜肉水饺面,菜肉云吞汤面,阳春面,云吞鸡,蒜香手把骨...
工作时间:15:30--23:00
 柒号
今天开学.由于一些原因又要耽搁几天了.早上起床后,家里已没有人了.只有我还庸懒的躺在床上,享受这种已经为数不多的日子.
最近总是莫名其妙的花掉许多的钱.使我一直达不到小康的生活标准.
一号到七号.生活一反常态.紧张精彩!
1号元旦.外面敲锣打鼓一整天和圣诞节的气氛截然不同.本来下午要去东海岸,也由于午觉睡过了头.放弃了.
2号移民厅搞我的新PASS.结果一样,没有成功.
3号带着担保人再战移民厅.成功. 下午在BUGIS闲逛.
4号把几天来没洗的衣服袜子都丢进洗衣机了.收拾了家
5号本想在家好好的休息一天.可是总突如起来的事情打乱你的生活.带房东孩子去游泳馆.
(PS.回来的路上被一很喜欢小孩的朋友叫去吃饭,我带着龙龙一起去了.他问了龙龙好多事情.我觉得我要是龙龙我早就烦了.可是他还追问到你家里还有其他孩子么? 龙龙说:还有我姐姐和弟弟. 他有问到:姐姐多大了? 龙龙想了想,把手高高举过头顶,翘着脚说:这这么大吧.)
6号去了S圣陶沙跟着2个不知天高地厚的老太太. 听说是什么学校的校长. 狂的很.
总想说时间过的好快.就在弹指一挥间.我们嬉笑的谈论昨天,今天就已经要结束.
 零捌 元月 壹日
把最真诚的祝福献给父母. 新年快乐 身体健康!
   THIS IS MY DECEMBER
DEC 26 圣诞,就像是做在车上看的路灯.远的时候它很慢的向我移动,越近就越快.和我重逢在一条线的时候可以忽略不计,从而就甩在了后面.就像现在我打算写点什么来记录今年这个不一样的圣诞节的时候.圣诞节却早就过去了. 这个圣诞没有雪.不需要带绒帽和围巾就已经暖和到30多度.这个平安夜没有苹果.取而代之的是冰箱里的大匝蟹.窗外没有大袜子,却一样收得到礼物.没有烟囱和火炉.一样看得见年纪不同的各种圣诞老人.街上没有巨大的钟表.却一样听的到倒数的时间:5. 4. 3. 2. 1. 0. Merry X`mas !
 DEC 3
四的的IT展工作在累并快乐中过去了.这4天我知道了几个道理.Apple店的用人原则是拿女人当男人用拿男人当畜生用.IT展的传单是用来塞满场内场外无数个垃圾桶的.从而就又多出了一个专门清理垃圾用的职业在IT展上出现.这个职业在别的地方不是没有,只是在IT展上显的格外的多.而发传单的人的目的是把自己手里厚重的传单一张一张又或是两张两张的传给来看IT展的人.决大部分的人都会在1分钟之内或看或不看的将传单丢进垃圾桶里.想看传单的人大可以在垃圾桶里找到自己想要的传单.而发传单的人就是借别人的手把传单丢掉.以便来完成自己的任务.我认为传单的目的不是在他给customer介绍了什么商品怎么怎么样多么多么的便宜.而是叫大家知道这个IT展有你的展台.由此我觉得为什么不在一整张传单上只印上个"APPLE,SAMSUNG..."这样岂不更醒目.因为要买东西的人绝对不会仅仅只因为一张传单就买了一个laptop.还有IT展上的呜哇乱叫.各种语言龙蛇混杂.那叫一个乱.在加上黑人身上的异味活活像一个动物园,可以个大连的菜市场媲美.饭菜就能看出一个店对员工怎么样,员工又对店怎么样.STAR HUB一天3餐,上午有面包和寿司,下午两浑两素.晚上有还蛋塔. 这怎么比 我一天一餐还是一菜一饭.唯一的一菜还是那种煮面时吃的小银鱼.所以我们偷懒.也不是很过分了.所以大部分的人认为这饭是用来看着气愤着羡慕着眼红着而不是吃的.IT展上我无聊到看过所有买电视机的店所播放的电影甚至是风景鉴赏.添了好多张那个这个的调查表.让我没想到的却是还得了2块钱.看过了各种各样形形色色的的IT周边产品.听了无数边用英语汉语马来语印度语甚至福建话来介绍产品.还觉得仅仅有味.可见我在IT展的无聊.IT展还是一个叫有钱人疯狂没钱的人抓心难受的地方,SAMSUNG 4GB MP4 原价$309现价99; COMPAQV3000系列的一款原价$1699 现价只要1099. SONY价钱大跌.随机还送出惊人的东西.ACER每天卖出5台7'laptop只售$500. STAR HUB牵一年$98的网线就送HP 价值$2009的笔记本一台;LG的迷你DV只要$99;SONY 32'液晶电视有原价$1799降价到$999....等等等等怎么不叫我心碎.没钱的痛苦.
4天后.我一觉睡到了下午1点.煮了点东西.给家掉了个个儿.又掉了回去.无做工的折腾了一下午...累! ....i dont like Monday...
The silicon chip inside her head. Gets switched to overload. And nobody's gonna go to school today. She's going to make them stay at home.And daddy doesn't understand it.He always said she was as good as gold. And he can see no reason. Cos there are no reasons. What reason do you need to be shown . Tell me why.I don't like Mondays. want to shoot. The whole day down . The telex machine is kept so clean. As it types to a waiting world. And mother feels so shocked. Father's world is rocked. And their thoughts turn to. Their own little girl. Sweet 16 ain't that peachy keen. No, it ain't so neat to admit defeat. They can see no reasons. Cos there are no reasons. What reason do you need to be shown . Tell me why. I don't like Mondays. I want to shoot. The whole day down . All the playings stopped in the playground now. She wants to play with her toys a while. And school's out early and soon we'll be learning. And the lesson today is how to die. And then the bullhorn crackles .And the captain crackles .With the problems and the how's and why's .And he can see no reasons.Cos there are no reasons.What reason do you need to die .The silicon chip ... Tell me why.I don't like Mondays .I want to shoot The whole day down November will finish...
在11月要结束的时候我又能做点什么.数着日子.一天两天三天...于是在关着窗没开灯的房间一次次的晕睡过去.起来望着钟表.已是天边泛红的时间.鸟儿唧唧喳喳的成群飞过.我昏昏沉沉的到头睡去.再睁眼天色已是一片昏暗.我确定是味觉唤醒了我的大脑..冰箱的鸡蛋,橱柜的泡面.今夜的晚餐...没有烛光,我可以开灯.找回白天的气氛.
昨天DO问我.你满足现状么? 我满足么? 什么是满足,我都搞不清楚了,或许我没有奢求过什么满足不满足.我觉得我还活着看着身边的家人朋友.想着过去开心的不开心的种种.每天有饭菜吃着.冷气吹着.累了到头睡去.渴了有水喝着.闷了有DVD看着.想家了和家人聊着.闲着了出去跑两圈.无聊了...无聊想点有聊的办法.这算满足么? 冰箱里还有青椒,番茄,鸡蛋,黄瓜,肌肉.屋子有大米,泡面和有限的零食储备.明年1月失学儿童重返校园,又过上有书念的日子.房东虽然说有点假惺惺.可也毕竟笑脸相迎.这里天气虽然热了点,可到处都有冷气吹着.快过年了,我也要定机票了.很快也能回家看看了. 妈妈虽然唠叨,可他很爱我.爸爸虽然严厉,可我也长大了.姥姥虽然年岁已高,可是还算健康.我虽然不是什么富家子弟.但生活也很幸福..这样算满足么? 离开家一个人在新加坡闯荡.也有朋友的帮助.以前的朋友并没有因为长时间的不联系就忘记了彼此.在新的环境我努力的找到了自己的位置.虽然饶了不少的弯子可是最终我归位了.至少我能在这个陌生的城市开始自己与以往不同的生活,试图去听去讲自己不擅长的英文.这样我算满足么? 22岁我健健康康的成长.得到过自己想要的东西,争取过自己的理想.满足过自己的要求,算是很幸福的过了人生的四分之一.家里平平安安.父母家人身体健康.以前的很多时候我还能陪爸爸下下棋，陪陪妈妈逛逛街.一家人其乐融融的在街边吃着大串儿.这还不算满足么?
记得一个朋友曾和我说过活在当下应该及时行乐.同时我也觉得行乐背后应该懂得行乐的满足.
 nov 21
不记得昨晚是怎么睡着的.印象中不是很晚.可早上一争眼已经将近十二点了.枕头边多了一块湿湿的.流口水的.没错,我有这个毛病:流口水.说梦话.巴哒嘴! 隐约还记得我梦见爸爸做了青椒土豆片.我梦中吃的很香很包.估计口水就是流在那个时候.说是迟那时快.我赶紧下床洗澡刷牙.就出门了.买好了菜.一个人在家做着梦中的饭菜.忙活到下午2点,完毕. 两个菜.青椒土豆片和拿手的土豆鸡块.做了N个人的量.估计能吃到明天晚上... nov 18 .
很好.这几天还是该做什么做什么.没什么不一样...没回家的代价就是整天囚在家里等待开学. 从来没想过自己会这么期待开学.
看电影看到凌晨.天似乎都要亮了.才睡着.早上并没有被巨大的闹铃声惊醒. 因为那个时候我是醒着的.然而闹铃声之后我觉得应该心无余悸的睡去..可这已经不现实了.为了个互赠的礼物我们都起床了.
 6th nov..
生病了好久,却不是什么大病.嗓子一直哑着,从起来到现在,也许还会到明天或是不知道哪一天.鼻涕依然流着,如果卫生纸要用长度计算.不小得用了多少米.鼻头还是红着,不知道卫生纸揉掉了多少层皮.药还是有时无时的间断吃着.空调还是16度的吹着.饭还是有一顿没一顿的吃着.觉还是很晚才睡着. 等了好久终于等到了新学校的转校通知书.算了了一通心思..算是漫长等待后酝酿出的果实.为此DO给我买了想买已久的电子宠物.不知道是我长大了还是制造商的水准降低了我觉得不是那么好玩和有趣了,也不知道现在的宠物太娇生惯养吃不了苦.还是我太没有耐心去精心的料理他们,他们总是活不过2天...
房子住的很不愉快.和房东的关系也逐渐的僵起来.说明我们离开这里的时间不久了.
安安稳稳又是一天.
1.11点起床.屋子里就我一个人.还有残留的冷气.被包裹在我周围.
2.和房东有稍稍的一点不爽.却有影响我哦一天的心情. 又想起那句老话:人在屋檐下怎能不低头?!
3.又一次烹饪了意大利面.结果依然不错.大有越做越超越专业水准的趋势.
4.饭后简单收拾了屋子.应该算很简单.
5.看了2集<武林外传>心情好多了.有朋友发消息告诉我晚上来还钱.
6.在YISHUN的商场吃了饭.海鲜何粉.不知道哪的原因.吃不出一点滋味.
7.回来后看了<小孩不苯>.记住了一句话:没有教不会的孩子.只有教不好的父母. 嘿嘿~觉得如释重任.
8.黄近风还了我的钱.我还的DO的前.DO没有还下个人的钱.下个人应该没欠下下个人钱.
9.不记得几点DO带了黑白两份果条回来...加大码的.听说一共加了6个鸡蛋.
10.没有看<转角爱>也没看<武林外传>和应该看的电影.我们只是找房子.说事情到睡觉.
11.很好.要到4点了.睡觉!
 last year... today...the same weather !十月末。
没有事情让你一下子很容易的得到本意想的结果.总是在等待和希望中徘徊.寻找一种肯定的信念.然而我没有.才发现我什么都不能.我不能.不敢面对猜不到的以后.在希望离自己很远的时候我选择欺骗.告诉自己我行.可当希望真的靠近自己的时候我选择逃避,不愿意相信即将展漏的结果.即使希望没那么差.一直来我总是不能面对.不愿意打算最坏的结果.一直来我告诉自己这是自信.我能行.一直来我才发现自己是最可悲的傻子.
我等.却不肯定.. 肯定.却总是在沉思后迷惑.迷惑.却告诉别人我可以..可以.却不能继续等待.. 因为我不知道等不等的来我要的希望..等不等的来我往日的肯定.还是在肯定后继续迷惑..
我是连小事都处理不了的人.又怎么样面对以后的人生.我总是告诉自己我还小.可和现在身边这些80末90的人来说我还小么.原来我已经不是18岁了.已经在也没有泪水可以让我挥霍的年代.再也没有让我可以依赖的臂膀.我只能凭借自己的力量有多远飞多远.即使坠落了.至少我知道了失败和飞翔的滋味. 和坠落的疼痛.还有汗水和拼搏的不易.
现在我终于明白爸妈的眼睛里世界没有那么多的颜色.
最后一次
我告诉自己
天是蓝的
草是绿的
路是
黑白的
...
人生
是
...
彩色的!
十月十三日。
终于在今天看完了电影《夜·上海》。不了解电影说了些什么，只是记住了上海那些街街巷巷和大都市的繁荣...还有林夕和水岛写满整条巷子的:你爱我么? 我爱你..一个关于暗恋.错过.失去.邂逅的故事,娓娓道来,不经意间扣人心弦,,,故事于一次偶然的机遇，一个偶然的夜晚，渐渐地，他们将心中掩饰的伤痕、烦恼及空虚袒露给对方，两人的感情融汇到一个交点。超越国界，不需要语言，一个特殊的夜晚的开始...现实的上海一夜，诠释的是一段陌生人之间的感情。 电影的最后一幕, 林夕: している·私のことが好きですか? 凌晨4点20分, 不知道是陷入了片子还是和了一杯很浓的咖啡的缘故..丝毫不想睡去.
 October 7th !
每天都和老妈聊天..很了解妈妈的每天的行程.天天的吃..很好,妈妈在吃羊肉串的时候想到了我..同样我也在吃泡面的时候想到了老妈.
老妈今天突然问我,什么时候交个女朋友.? 是啊 什么时候我能交个女朋友.? 每天身边响着爱你爱我的情歌..叫我也很郁闷..?没折..
今天在BISHAN的Shopping Centre 看见了很可爱的小孩子的衣服..于是更确定我以后一定要个儿子. 很矛盾一年前我还坚持结婚不要孩子的..现在.. OK了 不知道下一年又会不会喜欢女儿.. 不过还是比较喜欢儿子..还要给他穿很帅的衣服! Cool..
今天帮红姐送龙龙去体操中心上课..回来的时候既然没钱了..狼狈!
晚上帮龙龙去地铁站拿自行车..我坐在小小的车上.登过无人的马路.哼唱着没有词的歌...一个下坡,才知道车子没有刹车...
现在
有
点
想睡觉..!
....
回想着孙悟空三借芭蕉扇..
似乎能感受到
火焰山
的温度..
困..
却 睡不着..
一 二 三..
数不要绵羊
一双
一对儿
....
忘记了
绵羊是卷毛?还是卷犄角..?
忘记了
妈妈说 睡不着的时候是数绵羊还是..
数山羊..
咩..
Sep, dont come too fast!9.26
没有记错应该是6岁以前，每年的今天晚餐会很丰富，外公外婆爸爸妈妈我，围桌而坐..那时候外公还在.妈妈说外公很痛我,下班回来不管多累,都会陪着我晚,带我去公园,玩具店,冷饮店..满足我很多无理的要求..而这一切我都不记得..甚至忘记了外公的样子..不过这么多年我一直记着:外公很痛我..我6岁半开始上学..应该是哪个时候和外界有了新的接触.知道了过生日可以收到朋友的礼物,还知道处于礼貌在朋友的生日也应该还赠一份礼物..那个时候我最好的朋友应该是哲了.可是我很吃亏..他比我大一周..就是说我只有先送了他礼物才能得到我的礼物..这么多年过去,我还记得他送我的两样东西,一个玩具小提琴,一套中国京剧脸谱..而我送过他什么已经全然不记得了..随着年纪一点点的增大,受到的礼物的价值也在彪增..当然我没有收到过劳力士金表..十八岁的那年生日对每个人似乎都很重要..可是我却不记得了..似乎就是吃吃饭吧..没什么特别. 十九岁的生日和女朋友一起,他叫阿娅.. 今天是他的生日..生日快乐.. 以后的日子朋友们吃吃喝喝到了大醉又唱K...相比今年冷清了很多..不过也有Do的蛋糕,红姐的月饼,珍珍的礼物.Jello的电子卡片,很多朋友的祝福...还有和李妮的巧遇.很巧.我阴历和阳历的两天生日他都在新加坡..好象有亲人守在身边一样..我们在Bugis巧遇.谁会想到.我们会一起坐在新加坡吃火锅聊好象就是刚刚发生过的事情.我们在学校食堂的垃圾堆找sim卡好象还是前天刚刚过去..转眼我们已经走在不同的路..我们在carlton门前分手..我一个人走去MRT的路上想着很过的朋友..心里一阵酸楚. 今晚的月亮很圆..而我不知道为什么却不开心. 我想什么..
不知道什么时候心里多了一份安静..总想一个人静静的呆着..
18号那天朋友们相继了传来祝福..谢谢你们!
心里面小小的感动着许久..才发现有些人不曾忘记我,我也不曾忘记有些人.
站在city hall carlton 的12楼上, 我望过去,心里一片孤寂! 想很多的人..
 13-09
昨天睡的不是很早，今天起的不是很晚..家整个的收拾了一边..等待Do的回来!
看来妈妈是没给我带饺子了..
本来打算今天去动物园的,可还是不愿以出门.又在家囚了一天.刚刚犯了个错误,误把漂白水当作洗衣液到进了洗衣机..不知道里面的衣服怎么样了...
11-Sep
Days are very boring . It is the same everyday.
sleep until four o'clock in the affernoon again today. still have a bath and brush teeth affempt to look for some food in the refrigerafor... A cup has water of ics-cubes, abowl of noodles with egg. Regarded as today's the frist meal of mine..Have eaten up before the lagtop. light a cigarette.. Have finished seeing three film quickly .. Help housekeeper's chind to hold the door once and go to lavatory two times and two cigarettes and have receivd a call in the way ...
the film has already been neared for 10 o'clock while finishing ,jinfeng has already come back .plays my lagtop shouting . very boying!!!
the i have depositd several songs in my mp3. pat in order down the hair go out after changing the all over chean clothes .regard as and compensate it is bored one day at home today.. i am listening the song and happy taking on my way .. why happy? i think i dont know... the ones that can't help went to the chong bang basha .
Auntie used to bring a bolw of Malaysian noodles to me and smiled charged to leave ... everything finishes in the delicious on Malay noodles! ..
10-09-2007
凌晨３点,对是这个时候,因为窗外的鸟又开始叫了. 和啊乖聊的正起劲...
心情由开心到不开心又到开心...
刚刚上厕所的时候忽然想到了悠远以前,在家里做在地上和DO聊天也聊到过这个时候,还有TIMAN.还有...
还有在窗台上和张静聊电话..
还记得我上飞机那天妈妈给我买了厅可乐,原因只有我和妈妈知道..坐上飞机的时候我发了个信息给老妈:我上飞机了,是个靠窗的坐.哦噎~! 老妈也回了个短信给我:你终于滚蛋了,哦噎..!
下飞机的时候DO和他的姐姐在外面接我...在车的时候我没有说话.看着窗外浓郁饿椰子树,我想了个问题:我来新加坡干么的?
下车后DO哥哥肥嘟嘟的走下楼帮我提行李..
进了屋子以后不记得有什么感觉了 就是觉得好热. 头上面有个很大的风扇,缓慢的转啊转.似乎不起什么作用,我做在沙发上,一下子就陷了进去,姐姐不知道从哪搞了罐苹果汽水,递给了我,我打开喝了一口发现3双眼睛盯着我..好象3年的干旱一样,那种求水的渴望..
DO做了意大利通心粉.我只吃了一点点,因为...因为不好吃! 原谅我的直接....那天我在沙发上躺了一夜...早上的时候被冻起来了..看这窗外才觉得我到了另一个地方...窗外满是绿色..
还记得楼下有悠千,我很喜欢在上面荡..记得有一天在上面荡了很久..心里第一次想家...天空还飘起了小雨.然后DO歪戴着帽子下来叫我回家.
记得我第一天上学的时候回家既然迷路了..才发觉到处都一样,还痛下决心以后再也不做BUS了!
还记得搬来新家的时候我很兴奋..还帮房东的儿子补过几节课,赚了我来新加坡的第一笔钱.那个时候和红姐的关系超级好..他买睡衣都叫上我一起去..那个时候没天晚上我都要下楼做运动,为此还买了跳绳,哑铃和篮球..现在都已经闲置在床底了..
记得刚刚搬进来的时候就出现了好多的怪事..我不惊讶早有所闻,只到现在怪事重重,我并不害怕,因为我知道它们不会害我.因为我还是蛮善良的..
记得我们无意间发现了YISHUN有家的马来面超级好吃,我们每天晚上都要去吃.直到我们一坐下,Auntie就直接上面..后来又发现了酶菜扣肉,牛肉蛋包饭等等..
还有DO姐姐生日哪天,玩上我们在游乐场玩.在一个不知道叫什么只记得把我晃来晃去的东西上我大声的嚎了凭生所有会唱的歌!
前几天我做了我一直想吃的蛋吵饭..虽然没有家里的材料全,米饭还是红姐锅里的,我吃的还是很好吃..因为我知道这是家里的味道.于是想起来来新加坡做的咖喱鸡,和酸辣汤,连红姐都赞不决口..可见我的厨艺之高!
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..... ......该收收了 阿乖还在电脑的那边等着我呢.
08-09-2007
最近很不顺,接二连三的出事,劳神又费才,心情很是个不爽..!!
1,摔坏了别人的硬盘,赔了S$139,还叫个不知名的黄毛丫头职责了一顿..
2,电脑的电源坏掉了,时有时无的,不爽.
3,相机也摔坏了!TMD说什么全球联保,连中国都不给保,还开真种国际玩笑.
4,和刚刚交往的女朋友分手了..原因很荒唐!
5,身上的钱又不多了,才发现最近该买不该买的东西买了一堆...有点...
6,成绩没什么进步.发觉很久没去图书馆了.估计道儿都不记得了..
7,天天的作息时间很是不正常,要是没有表和太阳的升起,我真以为我生活在地球的另一边..才发现好久没有跑步打球了.
8,房东有要涨房价,哎..住也不是,不住也不是的 一个字:烦烦烦...!!!
还好在这么不爽的时段也有叫人欣慰和欢喜的事情.
1,张静还记得我的生日,还邮寄了礼物..谢谢~
2,啊乖也说要送点东东给我..开心噎!! 不过心领了,回家后找你请客吃小笼包..哈哈
3,失踪已久的沐浴液和电话卡分别在不同的时间段出现..赞一下!
 估计的鬼月的原因吧 叫我那么背.. 也不知道下个生日月有没有什么奇迹出现..?
今天和张哲聊了好久..一种莫名的冲动想回家..
前天的晚上 莫名的想起了JELLO 很想..于是打了电话,他妈妈接的..于是挂断!
今天下午睡觉的时候梦见了YUE,不知道为什么..梦中他和我说着什么,醒来的时候全然不记得了..
觉得好累..
04-09-2007
bā bá bǎ bà...
1,最近超级被,眼镜不见了,刚刚买的singtel卡也不见了,家里我翻了N边. 还得收拾.. 2,学玲和房东家怄气,决定在机场过夜...大家陪她在机场通宵. 想对她说:人在屋檐下怎能不低头! 3,搞坏了朋友的移动硬盘..被不知道是不是他女朋友的朋友教训了 郁闷.. 4,相机修不好了,说什么连保两年,都他妈的放屁..都欠12315的管制. 5,在小印度买了个大白鲨玩具,$2,好爽.. 6,机场里认识了个红毛..照片上的那个.. 超喜欢她.. 7,估计过几天又要搬家了..NND 房价一涨再涨 真觉得我们老实.太TMD抓呼人了... 8,今天的鬼节,11点回来的时候路上就没什么人了,气氛蛮恐怖的.. 9,买了的henna还没有用..一会弄来试试.. 涂个图腾.. 8.23很快8月已经要结束了. 时间来得快去的也快,就像朋友开玩笑说的:新加坡么,在赤道上转的格外快...  1,8月12号一群朋友在东海岸看日出.玩了个通宵结果错过了日出. 2,家里搬来了新朋友.睡在我上面. 3,DO回家了,回家的那天我们一起吃了铁板寿面,他请客! 回来没有了MRT....搭德士回来,又叫了MCD ...花费严重超支.. 4,张静发来EMAIL和我说他最近的情况,听的很开心,才发现原来我从来没有失去过这样的朋友.今天下午给他去了电话.他很开心我也很开心.他还记得我的生日,说要给我邮寄个生日礼物..开心! 可是她生日在我前面.. 5,昨天生病了,头很痛,痛到要死.早上起来胸又好痛,痛到要死..所以没去上学. 6,下午给家里去了个电话.和姥姥聊的时候末名的哽咽了.. 7,差点忘记,交了女朋友.4川成都人...嘿嘿! 8,前几天吃火锅,2个海边的人和一群盆地的人吃,结果盆地的人像看怪物一样看我们两个海边的人吃海鲜...差异! 9,今天周3,忘记了一个朋友今天有件很重要的事情,她会大哭.我是不是要发个信息问候下...哎,人老了记性也差了. 10,学校我最喜欢的老师辞职了.没兴趣上课了.哎~ 11,阿乖回家了,和她聊了一下,希望她能找对自己的方向.还有忘记告诉你:就算跌到了也要豪迈的笑! 12,发现这样写日志很爽..不用想的. 爽翻.. 捌 壹 (黄历说宜乔迁,入住. 闩谷说宜结婚,生子.)  空间系统更新好象很久了，我都没有更新下，刚刚差点不会用了.怪哉~
今天醒来的时候已经9点了.索性想上午的课不去了,下午去好了.刚刚洗了澡,正准备穿衣服,外面又下起了大雨.索性下午的课也不去了...
屋子很乱.什么都有,我穿着内裤做上床上不愿去搭理.门外客厅里红姐在教育他不懂事的孩子.声音有点声嘶力竭.窗外雨很大.
张哲过几天说来新加坡玩,顺便来看我.妈妈不客气的给他准备了很多行李.没错,这就是我妈的性格,妈问我想吃什么,我说我想吃你包的芸豆线包子...
小小的战斗力
可以翻越几个丘 小小的一颗心 可以承载多少痛 小小的这双手 可以握住什么梦 小小的鞋缺一个口 小心的向前走 我走到海边 看浪花翩翩 我在我小小的世界 哼着一首歌 抬起头睁开眼 星星堆满天 123 嗯嗯嗯 会不会实现 深呼吸闭上眼 风偷吻我的脸 嗯嗯嗯 456 某人在心里面  柒年7月七日!2007 07 19 01:37am
房间只开了一盏灯,在床头亮着,还有电脑那忧蓝的光...
头上的空调,一样,依旧是声音很大.
刚刚睡了一觉醒过来.DO用我电脑看了一部英文对白英文字幕的电影,所以我是睡着了,最近有好多的事情发生,其实和我也都没什么关系,Jello叫了难朋友,我不知道要不要祝福他.也不知道他要不要我的祝福.珍珍刚刚来新加坡,总算安排好了一切,我想说我很尽力了,能做的就这些了.希望你能坚持下来,我支持你!油条今天说自己很忙,还没来的急问他忙什么,人就不见了,不管怎么样希望他别瞎忙,兄弟我顶你.阿乖上周打算去上海工作,这周人就已经在上海了,不知道是不是太快了,还是希望他一切顺利.
这几天微微的有点想家~ 一点点而已!
今天下午拿到妈妈邮寄的快件,这的办事效率还真是差,不禁误了时间还寄错了地方,还好人家马来大妈心地善良,帮我送了回来.要不我小命全搭你们身上了!
有些话想对某些人说说.
想对某人说:
不知道是你太了解我还是已经忘记我,当我屡清头绪找机会补救曾经的伤害,你却离开了我的身边,寻找不幸福的快乐,来解脱我不快乐的幸福. 当太阳升起的时候我还会想起你卡挖依的便当和XXX路站牌下的温度.
想对某人说:
我是我,不要限制我,不要管制我.我会不爽...
我要正常的生活不要逼我.我要的是每天快乐的享受,哪怕是辛苦.
如果你用你的双眼有诠释和衡量我的世界,我唯有离开这里.自己寻找可能辛苦的快乐.
不要阻止我吃想吃的东西,不要逼我看我不想看的电影.不要用你的付出来等待我的回报.
因为我不需要你做你必要做的事情!
即使回闷 至少很塌实!
我不要欠你什么,即使你说无所谓.
不要总批评,指责,反驳我! 要知道我要说话的时候很自信.
不要总和我抬杠.因为我并不善言辞.
不要对我想对XX 因为我有自己的生活!
想对自己说:
我走自己的路 我做自己的事 我有自己的空间 尽管你们笑 我还是我...
我认为是正确了路我会很好走下去!
某些人你看好!
07/07/07
7月先是党的生日又是香港回归10周年不过和我关联都不大.所以略过
昨天梦见我回家了.路上遇见的王飞,我们抱在一起就是一顿打.还梦见了妈,看见我就说我脸上的痘痘...妈,看你都给我留下阴影了.
 我把名字写在沙滩上.被海浪带走了...... Insomnia&Revelry on June 1 30-Jun-2007 1:08am
以前时间总是很多.可生活却总是千篇一律.时间像是静止了,停在了哪个时刻.展转反复不变的过着.我看不见太阳升起和落下,我却依旧能醒来又睡着.现在时间一天比一天少.生活也就正常了起来.有事可做.每天看着太阳升起落下.却忘记了天空原来还有那么美的颜色.
开学的前一天我起的很早,收拾了下就出门了.在Marina Bay和烫哥和姐姐汇合.我做在他的车上.在新加坡的街头饶着.车内想着Linkn Park的歌.没有开空调,车窗是开的.风打在脸上,很舒服.眼睛看到的是街角的风景一一的划过...一直以为红色的蜻蜓只有童话里才有.原来不是.我看到了.看到了红色的蜻蜓他在我身边飞过.有听说红蜻蜓是勇气的象征.希望在他身上我能找的到力量.开学来的几天,我力争不迟到不早退.还好我做到了.于是我认为只要我想就一定可以. 这一个月我搬家换床累到死.一个月光床就换了死个.有时候心理很不爽.但很快就会好过来.继续往日快乐的生活.刚刚突然很想一个人在楼下坐坐.偷偷的抽根烟.我不知道为什么要用"偷偷"这个词.于是我下去了.一个人做在足球场.那时候已经11点多.没有的灯光.只有远出的路灯.球场上还有刚刚下过雨没干的积水.泛着白色.天空没有星星.云雾很重.我在球场中间哼唱着"知足"想念好多亲人和朋友.你们一定要快乐幸福.我穿上鞋起身离开的球场...回家 DO到来一杯可乐,很凉.不知道为什么今天喝可乐我也没有开心.可能是真的太闷太闷.下午在RP看了方大同的个唱.回来的路上下了雨.我在大伞篷下吃KFC.心情很雨一样的平静.现在有点饿了.想吃好多东西...也许是谗了.上次去China Town买了好多的泡面还没有来的急吃.房东去了印度尼西亚.晚上煮东西应该没人管了. 前几天买了个篮球,晚上一个人没意思就出去打打.那天正个球场就我一个人.我听着球砸在蓝扳的声音:哐~~ 在几米的书里看见了这样一篇文章：
我无聊
画一只猫老陪伴,猫寂寞. 画一只狗来逗趣,狗顽皮. 画一只鸟来唱歌,鸟哀鸣. 画一只兔来取悦,兔无趣. 画一匹马来赛跑,马忧伤. 画一只鱼来抚慰.鱼安静. 画一只鹿来跳舞,鹿笨拙. 画一只熊来娱乐.熊爱困. 画一只鼠来吵它.鼠乱咬. 画一只蛇来制服,蛇冷漠. 画一只鹅来取暖,鹅呆呆. 画一只龟来调教,龟不动. 画一朵花来欣赏,花凋谢. 画一颗心来爱你,心碎了. 写一张卡片告诉你.
 6.23
没想过那么快,两周的假期转眼就不见了,这两周过了超级没意义,整个人都散了,什么也不做,天天的囚在家里,上网聊天的! 没劲透了...开始是因为弄了个彪头 还是个白色勾发.郁闷的没头见人,一呆就是4天,天天的饭都是别人帮着我出去买,要是实在饿的没折,就戴个帽子出去,就这么憋屈了3天,第4天实在受不了了,直接剃成小平头,爱咋咋地去~放假这几天换了屋子,换了床,现在我在床底下上网,感觉有点悬~端午节那天去了唐人街买了康师傅泡面6大包背包里塞的满满当当的,晚上又去了朋友的姐姐家吃了粽子还有混沌,超级好吃! 刚刚出去吃饭结果都关了...有点晕,后来大热天是在外面吃热汤面,吃的一头汗.明天去圣淘沙,只是相机摔坏了现在还没修,哎~老妈看见了不要说我败家啊~当没看见好了!
要好好调整时间了,周一开学,整个新气象~又发现好久没下楼运动了.满脸的胡渣也足足有半个月没剃了~
 6.24凌晨
我在屋子心情由不稳定到稳定 由不好到好 由有所谓到无所谓 . 现在睡觉去!
6.18
早上意外的醒来,想说这样不好!希望你能明白...
1,睡的很晚起的却不晚,不愿意开门因为屋子里还有残留的冷气.
2.洗了个澡,忘记了开热水,可是却已经脱的精光,索性就冲了冷水澡.
3.收拾了房间.还算干净.开了电脑,挂上了游戏,打开了音乐.
4.到了一杯豆奶,吃了冰箱里的一块面包.原来是豆沙的.今天的早餐真豆.
5.宝宝的妈妈出院了,在今天早上.我也是早上知道的.希望能快点康复
6.到了杯可乐,却不想喝了..现在还在杯里
7.下楼买了午饭,盐水鸡,日本豆腐,线豆.白饭!
8.吃到一半的时候有人在叫门,我没想过妈妈给我邮寄的东西这么快就到了...我签了字,拿过了行李.
9.红姐煮了什么什么汤,说是排毒的,给我了一碗.想说....真的很难喝~
10.下午躺在床上看<雪狼湖>结果睡着了.起来的时候一身汗.
11.门外一阵麻将的声音.房东又继续了...
12.明天端午节.一会和DO买彩线去.可是他说要晚回来...于是我决定自己去.
13.没去.因为很懒...
14.同学打来电话说明天去CHINA TOWN 也好 可以买康师傅了!
15.天快黑了.决定晚上跑步去!
6.17
下午和爸爸连了视频,我假假的和爸说了句"节日快乐" 爸也假假的笑笑假假的说声谢谢...
10-Jun
原来８号不是端午节 １９号才是 看来我还有机会绑个红线．
 8-Jun
都不知道,原来今天是端午节.我没粽子吃.也没有红线系在胳膊上.
今天莫名的想到了一个人,于是看起了我们以前的照片.有点想哭,心里酸酸的.曾经我们是最熟悉的,曾经我们也是最陌生的.我曾以为我们分开了她可以更幸福,因为我不够爱她.我曾以为我可以很洒脱的走掉,忘记曾经的一切. 我曾以为学生时代的感情忘记了就过去了. 但岁月的点滴将回忆冲洗的更加清晰 于是先念念不忘的岁月里,我什么也没忘记!
我还记得第一次见你,你锒铛的将花瓣打翻了色盒,狼狈的身影.还记得你总在画室里高谈阔论你的人生道理,记得你给没个老师起的代号.记得我们曾一起为漫展奔波.也忘记不了东关街有个706车站.还有你送我了你的校服上面还画着歪追嘴的海堂熏.忘记不了你送我的两条围巾,一条是你亲自挑选的线,一条是你亲自织的.忘记不了在沈阳零下好几十度你穿着小裙子来看我,后来还穿了我的裤子回家.忘记不了我们只看过了两不电影<花都大战>和<头文字D>.忘记不了我们在涂鸦墙上留下的字,忘记不了你写过的东西...忘记不了好多! 更忘记不了你和欠你的3句话:对不起 谢谢 我爱你!
6-Jun-2007
放假了，从今天起！
在家里睡了一天 下午胃的饥饿换醒了大脑 开了冰箱 好多吃的 有香肠 咖喱 水果 菜菜饭饭的 可那都不是我的！我的只有一盒巧克力奶和咸菜 外加一个小袋的面 很想下去吃 可以又很懒 于是 开了冰箱开着那些可以吃却不能吃的东西 站了许久 最后将一盒奶一饮而下！
家里今天没人 估计房东带着儿子又去游泳了 我很随便的在屋子里走来走去 我终究知道我不能这样的走下去 因为这样很快又回饿的 我回到自己的房间 屋子里有一种不同与空气的味道 才发觉好久没有开过窗子了 于是 开了窗！ 原来空气是这样的味道！叠了被 整理的桌子 抹了地
然后坐在床上，看见了桌子上的钱包．突然想起了和阿婧的对话！
阿婧：借你的钱报看下
我：哦
阿婧：你钱报有洗过么？
我：有啊，我经常丢到洗衣机里！
啊婧：哦？那我告诉你个用洗衣机洗钱包的好办法．
我：什么办法？
阿婧：诶．．．下次你你丢钱包进洗衣机的时候再随便丢个刷子进去！
我：．．．
 6.壹
去年的今天我用了大堆的文字来感慨这天的到来...一年后同样的今天我却不知道要说什么来表示我的喜悦! 也许我真的想叫每个人知道,在这我早已经逝去的节日,我也真的很开心.真的 不骗你们!
照片和6.1没什么联系,只是我还小,还是个儿童.还有另一种心情去品味这天...是与今天的我不同的.
这次我只把6.1的祝福给我自己...祝我开心! 开心 ! 血开心那种! i am coming!五月天...一天,两天,三天 第十六天!
最近自己总是吃不饱.于是我认为我又要长个子了! 记得姥姥的话"二十三参一参,二十五股一股.."所以现在不管什么时候饿了,我都要弄点吃的 都说这几天天气在一天天的热了,我没觉得,于是我发现自己好像好久没出门了,记得姥姥的话"人得出去人得出息.."所以我就一直认为出去了就出息了 自从和房东有些熟悉以后就觉得每天过的很闹,于是发现房东的孩子很吵,那天我问红姐:"龙龙几岁了?" 红姐说:"刚刚七岁了." 就又想起姥姥的话"七岁八岁讨狗嫌.."还记得姥姥是这么说我的 几周前 红姐给我染了头发, 看着镜子里的我,于是想起姥姥的话"那些脑袋黄不溜球,次毛撅腚的,一看就知道不是好孩子.." 那时候我还赞同的点了点头. 今天早上我起来后,在窗口站了很久,看不到最远处最高的屋顶 记得姥姥过过,"远处的屋顶住着一个神仙,你要常常望望,有一天你会看见他." 从那以后我就很少看电视了.. "小燕子,穿花衣,年年春天来这里."姥姥家的阳台下面有个燕子的窝,于是我和姥姥学会了这只歌!
5月天...1天,2天.3天 第16天!
5月1号 劳动节. 我没劳动.因为我不满.不满新加坡没有7天假期. 5月6号,我错误的以为是母亲节,给妈妈发了短信! 后来知道是13号.于是13号又发了信息,结果妈妈没收到!... 好久没运动了.忘记该怎么运动了.昨天朋友的姐姐的妈妈做了乱吨,韭菜盒子,豆芽抄肉!吃了很多,吃的时候想起老妈了,记得他的菜总是咸的! 回家的时候在楼下的秋千上坐了一下,于是发现每次坐在上面的心情都是不一样的..这几天学校考试..考的有点郁闷! 过几天学校放假.或许不能这么郁闷吧? 一会我要做咖喱.应该会很好吃!这是必须的!
现在是2007年 5月16号 礼拜3 下午4点02分 我只吃了早饭 没刷牙没洗澡!...所以我要洗澡去了
5/10
我没有说我想说的 因为不够想说 又或是太想说
当世界在我眼中被颠覆的时候 其实我错了
       4/24
---Am i a little fool ? --- Yes...
Busy and happy at the same time ...
ˋのˊ , ˋ Share my word to you ! 1,周五的到来不是很兴奋,很平静的迎来了,一样的晚上在楼下做运动,回来洗澡,看电影睡觉.
4/19  空间荒废的有点叫我觉得对不住它！
4/18 中午 雨下的似乎格外早,我一个人寄宿在朋友的姐姐家,在客厅里看着雨点的坠落.
一个人 一个下午 一阵雨 一部电影... 我陷在沙发中 睡了!
电影结束时醒来 雨停了 天也暗了!
晚上七时许,一个人楼下的秋千上荡了很久. 累了 很累的累...一种没有被发泄的情绪寄留在胸口.
我看天 却找不到月亮 找不到熟悉的感觉.
4/19 早8点 我坐在床上,窗口有风吹过,我开了电脑,给妈妈留言: 妈 我挺好的, 你多保重身体!
我发现当自己安静下来的时候整个世界也随着寂静了.眼前想幻灯片一样晃过很多幸福的瞬间.和ZZ一起在海边录节目,和楠楠一起游戏打怪,和子鹏一起K歌,和小文一起喝酒...妈妈的唠叨或许应该叫叮咛,爸爸的背影,想起要离开家的时候,姥姥蹒跚的挪着步子,在厨房给我煮吃的!
4/19 早10点 我在钢琴曲中睡去又醒来...
Feb is here 十分之一的回忆(二) 一段美丽的故事背后总有一个不完整的句点，今天我圈圆了这个句点！ 故事要追溯到N年前的中学了… 先讲一个我常对朋友讲的故事,在酒桌上每次喝大,必定要讲这段故事,所以常常\在一起喝酒的朋友都已经是到背如流了,但在我看来这个故事却是百听不厌的,或许主要是因为发生在自己的身上,我把这个故事定位为我的初恋. 那时候自己还是小,懵懵懂懂和其他的孩子一样,喜欢了一个女生,自己不明确喜欢他什么,只是觉得和他很聊来,也不知道喜欢他应该做些什么,只认为就这么聊聊笑笑的就好了…我们就这么持续着,保持着暧昧而纯净的关系.后来班里的另个男生也喜欢她,自己知道后有些很自卑,觉得自己样样都不人,所以十分的不确定女生是不是喜欢自己,后来女生几次是问我喜欢谁,我都用一些别的名字将问题搪塞了过去,还记得最后一次,在化学实验室里,女生直截了当的问我喜欢他么,我心理100个想说喜欢,可嘴里却还是说了不,当时超想给自己一个大嘴巴,后来女生对我说,我不是在欺骗别人,我是在欺骗自己.那时候我还不明白这话的意思,现在想想那时候我真的是傻到了极点… 后来我在一次班会上做错了一件事情,让女孩和喜欢她的男孩误会了我,甚至觉得我心机很大,事后朋友们都说我做的很过分,说实话我不理解,还觉得自己很委屈,后来想想是自己年少轻狂,做事没头没脑的,后来自己想明白了,想和女孩道歉解释明白,那时候女孩已经不理我了,后来女孩就和哪个男孩好了… 后来我我把对女孩的感情化作一种祝福虽然彼此间不讲话了,但我还是会把每天我们之间的事情记录下来,其实也就莫过于于今天在走廊我们相遇了几次什么的…还记得在遗篇日记里我这样写过 “今天数学课上我和她同时被老师叫到黑板上做题,我觉得这是上天的安排…” 现在觉得那时候超傻, 不久后我们毕业了可是我有两个心愿一直没有完成,一是没和女生告白,二是没有解释明白班会上的误会,就这样我们毕业了,一晃就是好多年,说实话我对初中的印象不是很深,可是对女孩的感情却到今天都记忆由心,我还和朋友说这就是初恋,虽然我们没有相恋,但这中感觉就是初恋的感觉! 很多年后…今天在Q上看见了女生的留言(是前几天一个朋友给了我他的Q码,并告诉我他也在新),问我到没到新加坡,就此我们聊了很多,不经意见聊起了我以前喜欢他的事,一下子都喷了出来,用喷这个词一点不足为过,一下子把压藏在心底多年的话都说了出来,所有的误会不愉快都解释清楚了.说实话自己做梦都没想过还会有这样的机会,说出心理的话,或许真的就是上天的安排,虽然自己也知道这么说很啥… 以前,这个故事在我看来这是个惨痛的教训,现在,这个故事在我看来,补上了一个很美丽的结局.至少我拥有了一段美好的初恋,保存着一段初恋的感觉! 将不完美的故事圈圆了句点!
2/21
六九立春 腊月小年 214情人节 大年三十 正月初一 初二 初三... ... 排山倒海 依次袭来 我站在二月的背后看着这些快乐!享受着大家的喜悦...
我希望每个人快乐生活 我希望一家几口好好过 我希望爱我的人不寂寞 我希望我爱的人喜欢我
我希望我的希望不算多
0、整理整理spaces，弄的干净的，新年新气象．
1、２月过的很开心，虽然还没完，却很充实，很难忘。
2、为三十的饺子而奋斗，其实好不好吃也就那么回事，还不是为了饺子里面能换人民币的糖疙瘩，所以这一天三顿都是饺子。
3、想说..想说春晚有点逊，不过还是要说大家过年好！
4、头发长了，是很长了，想给剔了，短短的。再弄个耳洞。
5、把烟灰缸里沉积好久好久的烟头们都倒掉了..
6、洗了十几只袜子，我在想都买一样的袜子是好事还是坏事
7、三十儿点前一天崴了脚，把屁股就摔青了，现在走不能走 坐不能坐的，很郁闷！
8、前天做了一组视频照片，开始是图着好玩，可是看的时候，想起里很多事，心中阵阵伤感，和朋友聊了几句，结果很开心，发现人的情绪变化的波动其实也是很大的。
9、10来号的时候和以前画室的朋友聚了8个小时，结果6个小时用于唱歌，2个小时用于走路，等车，吃饭。
10、13号DO的飞机，晚上抵达大连，15号晚上抵达我家。零零碎碎说了很多。现在我却不记得了，就记得MRT有个绿箭头和小红叉。
11、还有一个信息，尖沙嘴的蛋塔涨价了！
12、手机停机了，可是拜年的还是络绎不绝，有点感觉对不住朋友们，对没怎么联系的朋友，闩谷说，我很好，你们也要一样。
13、刚刚静发来信息，说他在听“多一天，爱一点”想到了我。我回复：很开心你没有在听“青藏高原”的时候想到我！
14、明天的安排：上午去把还没准备好的东西买回来，回来后打包行李，晚上约了Lina去星海看烟火！
15、今天下午嗓子不舒服，吃药的时候喝了一杯白水，才发现好久没喝水了，为了街头篮球的衣服，我喝了整整一箱的可乐，换回了不少的积分。
16、张哲去了海洋岛，这次我很肯定的告诉自己，不是海南岛！
17、发现一个现象，今年放鞭的人明显少了。是烟花爆竹涨价了，还是下岗职工又多了！
18、李妮姐16号晚上11点的飞机飞往阿联酋。不知道说什么，身边的朋友都散开了，不过他说他会常去新加坡看我！
19．这几天的心情不错，希望大家也都和我一样。
20、快妈妈生日了，给自个儿提个醒．
21、张哲曾在个性签名中写到：幸福是掌握在自己的手里而不是别人的嘴里。
22、写的这不知道叫什么，乱漆漆的，像包里的记事本一样！ bEnsOn 奔3 leJanuary
1/29/07
  ↑ p.s. 太恶心了吧，怎么照片一贴上来，整的六张脸四张都变形了...
  1/24/07
 由于一些原因离家的日子延迟到年后.
由于地震的原因将spaces搁置了一个月,没来打理,这个月平平稳稳的没太多的事发生,我也懒懒散散的过日子,上网,睡觉,吃饭,遛弯的过着每一天.
这一个月疯狂的迷恋小说,读了N多本,先是读家里有的,再是去读朋朋友家的,再就是书滩上的,这叫我想起了上几个月,疯狂的看碟,原来这也是有周期性的,在想会不会接下来的几个月我变的疯狂的开爱学习,把小学到大学的书疯狂的看一遍!在读,<长安乱>的时候,我几度想放弃继续读下去的念头,因为实在没有什么看点,可是读到"少林寺被灭门"的时候我却出奇的兴奋和好奇,一个冲动,一个通宵看完了,我都敬佩自己如此的爱学习.读完之后还想继续的看下去,因为很多的事情都没有交代清楚,像喜乐是怎么死的,释然和喜乐的孩子哪去了,释空和释然有没有见面,万永到底是什么人等等等等的,都叫我好奇的很难受,是不是我的求知欲望太强了!
明天好象是腊八了,小的时候腊八都是在姥姥家过的,姥姥总是用一个小坛子把蒜头用醋密封在里面,还总是叮嘱我不要动那个坛子,小时候好象越不让做的事情就越想做,有一次趁姥姥不在家,就想起哪个坛子了,由于坛子放的位置比较高,自己的个子又比较矮,于是垫着凳子去去勾坛子,结果连坛子带人一并摔在了地上,好在自己受了点伤,姥姥才没有太责怪我不听话.现在姥姥年岁已高,活动什么的不是很方便,可是姥姥还是会用一个小坛子或是小罐子把蒜头用醋密封好,我问过姥姥,"你又不怎么吃这个东西,还弄它做什么?"姥姥很健烁的回答我:"这是传统!"
最近总是被一些网友问及是不是gay,怎么了,我不就是一直没女朋友么?干吗就以为人家性趋向变了.这叫我很费解.这里声明下,我不是gay! 额外再加以声明小男至今20出头,至今单身,欢迎MM网上洽谈!
今年的年三十儿有些晚好象,都赶到了情人节的后面了,去年的情人节,我人在学校,情人节的前一天阿娅从家赶回学校,2月14号,我们在屋子里呆了一天哪也没去,2月15号,他陪一个朋友去超市,回来的时候给我带了一盒巧克力,2月16号我和寝室的去洗澡,回来的时候给他买了一只玫瑰花,2月17号我们就分手了...前年的2月14号,我人在家,当天下午我拿着花在新玛特寻找拿着巧克力的Jello,说是看看我们有没有默契,能不能在那么大那么多人的商场找到对方,现在想想蛮幼稚的!后来没有找到,打电话约了个地方见面,见面后我们互相交换了礼物,不久后我们也分手了...实践告诉我,以后谈恋爱再也不能送花收巧克力了,否则必定分手!
高三那年,在沈阳参加加试培训,那是我头一次离家,居然没有想家,相反的是过年还和妈妈申请不回家,理由是:我要抓紧时间迎接加试,其实这是借口!妈妈开始没反映过来,便答应了,可是妈妈也不苯,自己什么样是儿子他还是很清楚的,所以不久我就老老实实的回家过年了!大学后虽然每年都按时的放假回家,那是因为没钱了,在学校呆着也没意思.正月15之前必定赶回学校.今年相反了,总琢磨着想多在家呆些日子,不知道这回是没有了熟悉的学校可回还是真的不舍得家了?
前几天电脑被Jello咒的中了"熊猫",也托他的福,中了一次如此流行的病毒,最后也如常所愿换上了win2000,于是我觉得用XP的时候就老是想着2000,可真的用上了2000就还是觉得XP好了,所以人的占有欲望总是大于使用欲望!
 I wake up at the end of December...December
 12/31/2006
这是一篇必须要写的日志，来奠基零六年的逝去... ...
这几天不知道怎么了,一到晚上就莫名的亢奋,没有丝毫的困意.现在已经是凌晨3点多钟了,刚刚趁着上网的人少,赶紧的下了几部电影,这期间整理的电脑的东西,总是忘不了 那次电脑总招后的不幸,我把去年一年的自己,都存在了那里,其中包括,写下的所有文章,一些在沈阳,北京和一些可能这辈子都很能在见到面的朋友的照片,一些代表了许多不同感觉和不同时间段的歌...一切的琐碎刹那全无,留下那太空荡荡的计算机唯一叫人欣喜的是,速度好象快了不少.打那以后,每次闲下来了时候,总想通过各种办法去试图找回一些来,然而这很难实现找回的也只是些皮毛罢了,不足1%,不过我已经满足了,至少没叫我把这些记忆全部消失.至少还有几张照片能叫人想起一些场景和一些事情.
记得我离开的那天,我们在王府井闲逛,那天天忽然的有些冷了,我和小文还买了外套,在街上吃了各种小吃.记得我们在王府井的M吃了晚饭,还合了张照片,那好象是我们唯一一张4个人在一起的照片.还记得我门拖着疲惫的身子开心的从故宫里走出来,在路边的花坛上喝着可乐,吸着烟,还乐不思蜀着商量着接着去哪玩,然后我们觉定,去白塔公园,划着船在水中高歌"让我们荡起双桨..."这好象都是眼前的事一样,可如今也只有想想了
现在是2006年的的最后一天凌晨3点多,几天来都是下午起床,凌晨睡下,生活完全没有了规律,有的时候一觉醒来,窗帘也不拉,趴在床上,点跟烟,看几部电影,一天也就那么过去了,屋子就是一天比一天的乱,不拉窗帘不开灯,原因就是眼不见心不烦,衣服,裤子,袜子到处都是,每天老妈近来都被我拦住否则就是一顿骂.
这一刻,大多数的人应该已经睡去了,庆幸的是我还醒着...因为06年就这么不在了.
12/25/2006
时间非常缓慢，在我眼里时间就代表我脑瓜子上的头发生长的程度。我无所事事的厉害，所以感觉到时间的拖泥带水。但奇怪的是，他虽然来得很缓慢，但也去的飞快。当我回头看看的时候，以经记补助昨天做的事情了。最主要的原因是我昨天没做什么事情。我算是中国千千万万混日子的大学生中一个。总是感叹时间说没就没了。人在进大学之前充满了追求，进了大学也充满了追求，只是两者稍微的有点区别，高中的时候希望自己成为一个服装设计师，后来考上了大学学了装潢，传来传去，高中的同学都以为我以后要搞装修，虽然我一边边解释，这不是木匠。。。这和理想绝对是一个天一个地的差别，在大学里经过的日子，现在的追求要比原来的多的多：宣传部部长，学生会主席，模特队MM，篮球队主力，食堂打饭的服务员。。。都是追求和向往的对象和目标。 这几天大连的气温开始逐渐的转暖，不知道又受了什么流的影响，气温都在零上，不像冬天的感觉。不过这也好，因为对于我来说，我在冬天的时候是讨厌冬天的，而在其他的季节我似乎时常怀念冬天，因为其他季节不能给我在冬天里突然走进一个温暖地方的感觉，所以我现在不知道是应该讨厌呢还是怀念。。。话虽说，我的冬天大多是暴露在寒冷地方的，所以一到冬天，我就失去了生机，做一切的事情都不能随心所预。似乎应该和找个洞穴和动物一样，开始休假。。。 今天我睡了整整的一个白天，在这个过程里，我苏醒了三次。准确的说是饿醒过来的，每次醒来的时候都试图想象空挡的冰箱里会突然出现一只烧鸡，然后仰望着窗外，一次是白天，一次是黄昏，一次是晚上，都是我们一日三餐的时间，估计是我的胃唤醒了我的大脑。 前不就，去辽师找个朋友，在他寝室做了片刻，那时候才察觉要圣诞节了，连耶稣究竟是个人还是种吃的东西都没搞明白的学生们都在为即将到来是今天这个盛大节日的来临做精心的准备和安排。我想起我去年的这个时候，这个学校从来都不放假的假期似乎是男女同学最津津乐道的，也是最隆重准备的，关于这点，我一直都没弄明白是为什么，那是人家国外的春节，连着元旦，会有一周的狂欢。而我们连圣诞树和冬青树有什么区别都不知道，却为此乐而不疲。尤其是男男女女们，倘若这个节日是一个人过，必然是伤心落泪。我实在是不明白这天和其他的三百六十四天到底有什么区别，而在学校里最不太平的就是所谓的平安夜。在初中高中的时候，大家都想尽了办法尽量叫自己在那天晚上晚回家，而到了大学，学生会就会组织各种粗俗的文艺活动，让红男绿女们平安夜快乐。 在中国我觉得稍微不小心就会错过中秋节元宵节之类的，倘若没有万众期盼的一周假期，估计也能不慎错过国庆节和劳动节。但圣诞节是万万不可能错过的，无论街上的气氛和广播电台里的节目都让你知道离圣诞节还有多少时间，更何况情人们似乎不能只满足于只有情人节，一定要欢度圣诞才能圆满成功，好在这两个节日中间还隔开了大半年时间可以缓和，要不然真是要穷苦男生们的命了。 小时候自己还是很单纯的，甚至相信真的有圣诞老人，还愚蠢的把袜子挂在了窗外，早上居然真的发现袜子里有礼物，一块糖，那时候还埋怨自己没有大的袜子，不然，圣诞老爷爷绝对不会吝啬的只给了一块糖，后来知道，那是妈妈放进去的。。。长大以后，我发现自己有个情结，就是一直想痛扁圣诞老人一顿，首先，我相信圣诞老人是不可能光临我们这个主要信仰是佛教而大部分居民家是没有烟囱的国家，这说明所谓圣诞老人势必是假的。其次，我对这种套着卡通外衣的人，都有股强烈的想扒下来看看里面的人到底是怎么一副嘴脸的冲动，哪怕是公园里的米老鼠我都想将其踹倒在地，和可能源于我小时候的一次经历，那时候我在游乐场的一个角落里发现脱了一半衣服的米老鼠正对了墙角尿尿。从此以后看见那些穿着各种卡通的人，我都充满了厌恶！ 每年圣诞来临，我都觉得空气里不光充满了圣诞的气氛，更多是充满荒诞的气氛。。。当然这可能和我过了无数次单身圣诞不无关系，无论我在什么时候有女朋友或者没有分手，我们总是不能坚持的共度圣诞。 12/20/2006
顺利的抵达北京参加了最后的考试，也顺利的回来了.由于时间紧张,没回学校看你们,同学门抱歉了!
12月15日晚从大连出发,由于没有买到T83,于是便12个点晃晃悠悠的过去了,满车厢的南方人,鸡鸡歪歪的说个鸟语...坐在我对面的南方夫妇还抱着9个月大的孩子,孩子到是很可爱,很漂亮,有点像宝贝计划的小宝宝,只是那夫妇怎么看也不像孩子的爹妈,只是那孩子太爱哭,夜里我几次昏昏沉沉的准备睡会都是被那孩子的哭声弄醒的...
北京很冷,这是我下车的第一感觉,看着眼前熟悉的建筑,一下子想到了很多,一夜没睡,可是此时困意全无...走过北京站前的天桥...在KFC坐了很久.下午4点终于办完了事.找个宾馆放下了东西,出去吃了点东西,还认识了个新朋友,浙江的,住在我隔壁,也是来参加这次考试的,我们吃完东西,在大厅聊了很久,直到我在大厅的沙发上开始昏睡,他才推了推我,叫我回房去吧...
12月17号晚上6点从西二旗赶往北京站,又在北京站的KFC坐了一段时间.直到快检票了,我才晃晃悠悠的进了站...
这次外出最值得一说的就是在下面在火车上发生的事了.
我上了火车,发现这次都是我这么大的年轻人,所以上了车就开始互相打招呼了.彼此好象都很自来熟.大家在一个多小时的瞎扯后,终于有人提议要玩点什么了,于是觉得打扑克,于是叫列车员带副扑克过来.可是就迟迟没有送过了,于是大家用火车票开始玩杀人游戏...游戏从晚上11点开始的一直持续到凌晨5点半.下面是这次杀人游戏的全家福合影(由于是快要下车,我们才决定要合影留念,比较匆忙,所以还有几位遗憾的不在照片中)
 照片里大部分的都是大连本地人.虽然彼此都不知道名字,可是玩的都很开心.从左至右,第一个,是个南方的,好象是江苏什么地方的,来大连工作,年纪和我相仿,却由于家庭原因很小就工作了,这次游戏他一直以傻呵呵的扮相进行游戏,来减轻自己的嫌疑; 第二个,是我们中的大姐姐,大连人,在北京工作,游戏人成熟老练...第三个(穿红衣服的),是位人民教师,还是教英语的,是这次游戏的发起人,也是这次游戏的高手,判断准确,演技高超.第四个,也是大连人,是个足球运动员,只有15岁,网名居然用了我偶像的名字,"齐达内"...是本次游戏中最小的,也是被杀率最高的;第五个就是我了,被杀率也很高; 离照片最近的,是演技最高隐藏最好的凶手,站的最高的那个,也是常玩游戏的一个,好象很少被杀...12/13/2006
每天混混厄厄的醒来又睡下．近来的感慨是：吃了饿，饿了吃，吃了还饿！学了忘，忘了学，学了还忘！
上周五，小林从锦州赶来大连，好久没聚在一起的几个朋友有坐在了一起，还是老一套：喝酒，唱Ｋ...仿佛又回到了从前,大家嘻嘻哈哈无忧无虑过日子.周日和小林坐在KFC她说自从离开了鲁美之后就好像又回到了一开始,生活空洞乏味...他说,那时候我们8点多下课,打车去中街,从这头走到那头,为了买个"熏肉大饼"吃,再从那头走回这头,打个车回去.只是觉得那时候每天时间都安排的满满当当的.却玩的很开心...分开以后,我常常回想那段时间,小林也是,他说那天我在博客上给他留言说:我要去新加坡了,他说,忽然间,那段回忆忽然离她很远了,不在那么清晰了...他还说,有的时候他清楚的记得我们坐车去文批买东西,可是却怎么也想不起来做的那车的名字.感觉似乎一下子少了什么...是时间过的太久,还是我们已经开始在念念不忘的岁月里开始了忘记...?小林走的那天,我戏剧化的错开了.终究没有看见他上火车,那天,我哪着买好的站台票,摇晃在天津街.仿佛一下子把回忆丢了,又或是找到了一个新的可以用来回忆的回忆...
好久没打开空间了,11月以来的留言都没有一一回复...哥们姊们对不住了!
人与人到底有多少相似.我不太相信什么"算"的东西.像什么八字了,星座了...不过前不久我发现总结了个身边的例子,处女座和双雨座有很多相似的地方.刚刚和Do聊MSN的时候,我忽然记不起他带眼睛的样子,便叫他找张戴眼镜的照片做头像给我看看,结果意外发现...真的连照片都有很多相似的地方...
世界杯过去很久了,还记得那时候整个SP上都沸沸扬扬的,大家都沉浸在其中,我喜欢的法国队虽然没有夺冠,我喜欢的齐达内虽然没有顺利的完成比赛,可是也很兴奋了...说这些的原因是,我买了个三叶草系列"06年德国世界杯,法国队,纪念队包"哈哈,超喜欢,超帅...
闩.com我们就这么聊着聊着就聊成了朋友... ... |
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00:00 25/09/07
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