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坐在生活的最下层.05/08
每一段时间总会出现一些新鲜的色彩.身边的朋友来的来走的走.我已经早就不去奢求什么了.希望的只是身边要多点什么.别空着,闲着.找点乐子给自己.交朋友早就不敢了.尤其是我们这些生活在异国的人,找个朋友很难.真的找到了或长或短的时间还是会分开.留下的只有伤感,所以我看来交朋友已经是不实际不聪明的举动了. 可是话说回来.这些都是说说而已.有谁不希望能有个掏心窝子说话的人. 现在是8月5号的凌晨4点.夜里打工回来.躺在床上却睡不着.心里太多的事情压着.想不完也弄不清.虽然有压力有是非.可是我对生活并不沮丧.这少我还乐观的对待着...几周前第一次抑郁不住心里的压力,在两个朋友面前流泪.心里的太多的事.没有人可以讲.我不无助,至少那个时候我知道原来还有很多人在关心着我.只是我无法从自己的阴影里走出来,坦然的去接受那些我已经接受的朋友. 这几天不知道是错了还是对了,在无聊斗嘴的时候竟然撮合了一对儿朋友.说心里话我不看来他们.却不知道不看好哪里.也许是结果.因为没有结果.我很怕看着身边的朋友以后会变得神生疏,甚至变得像不认识一样.我知道我很偏激.不过还是祝福他们.作为朋友我希望不管发生了什么.都能很好的去接受. 不知不觉我又丢了工作.身边的乱事接二连三的出现.我开始麻木了.do回国的那天我告诉我什么都要靠自己.阿三离开的那天.我意识到自己的压力很大.直到今天我觉得我麻木了,我不知到时好还是不好.至少我看什么都看得很轻.对什么也再不会下重感情放重经历了.就像现在没有了工作.家里空了屋子.一堆的账单都还没有处理.我却还能乐观的坐着.也许是身边多了一个人.多了一个支点...多了一个能在我这身边替我分担的支点.  陆 6. 27
放假了,一直在打工与睡觉中周旋.
1.电脑带回国修理,说是什么虫子咬断了什么线才坏的.
2.豆豆转专业成功了,转几天要去移民厅重新弄PASS了.
3.放假不回国了,努力做工.为了生活.
4.虽然离生日还有2个多月,可是现在居然大家都开始讨论送我什么了.
5.楠楠的签证下来了,下个月初就要来了.要她给我带了些东西.也挺难为她的.
6.给张哲带回去的米奇MP3忘记了挂绳.不知道她要怎么和他姐姐解释.
7.头发越来越长了,剪或不剪是个问题.由没有时间剪也是个问题.
8.眉毛中间的那个印度胎记快要不见了.到是由点怀念了.
9.同学们前天都回国了.昨天就做了个梦,我也回国了,可是家里却没有人.
10.做工做了几次通宵以后时间就改不回来了,不到6点就是不困.
11.最近超迷中国国产动画片,觉得葫芦娃,海尔兄弟,黑猫警长什么的都超帅!
12.电影院要上蝙蝠侠了,为了更好的观看.我们已经开始下载蝙蝠侠的前五集了.可是下了很久都没什么进展.
13.7月家里又要换一批新成员.阿亮说的对:家庭和睦最重要.虽然从他嘴里说出来很装B,可是也很有道理.
现在是1点50分.想去睡觉.只是想而已.
 6.18
去年11月我参加了新加坡的一次征文比赛,没有获奖,我觉得有点意外.不谦虚的讲,我觉得自己写的很真实.今天在朋友的硬盘里找到了这片文章,回忆起了很多.于是添上几个月,完整了新加坡至今的生活.
记得一部戏里面曾说过: “每个人的生活就好像是一部电影，而他们就是电影里面的主角。有时候他们自己也会以为自己也是别人电影里的主角，但是他们可能只是一个配角，只有一个镜头也说不定，更说不定他们的片段早被别人剪掉了，自己居然还不知道……”而今天，我知道：我，就是我这几年多来，电影里唯一的主角。
2006年4月
在于外婆电话告别后，爸爸妈妈哥哥拿起了我的行李赶往机场。 那天的心情我想只有留学生们才能感受得到，那种感觉说出来.进入安检口的那个刹那。我知道自己即将踏入别的国门。十几个小时以后，自己曾经熟悉的拥有的，全然 消失不见。取而代之的，是另一个和自己格格不入的世界.。我不晓得对新环境的向往哪里去了？取而代之的是不安和恐惧。 2 个月后 5个月后
我从初中就开始一个人在外地生活。七八年后没想到自己还是会想家。也不懂得该如何去表达，心里明白，却说不出来。 记得我曾在一个晚上望着月亮流泪，思念家的温暖…… 然而我知道：国外不需要眼泪，只需要我们的汗水。所以从此家就成了我藏在心底一个最温暖的寄托。 半年后
几个月的生活使我明白了这里有没家里有的一切。没有妈妈煎好的鸡蛋，烤好的面包和豆浆。几个月来的我从没好好地吃过一顿早餐。喝一大口牛奶，塞几片饼干在嘴里，就匆忙地赶出门去上学。餐馆里有各种各样的饭菜，可就是没一样有家里的味道。逛超市也再也不能想买什么就买什么，要结合当月的开销，市场的价格。那些只是想吃而不是必须要买的也只能学着放弃。 一切一切都提醒着我们要精打细算。 面对着油盐酱醋，我明白了人间冷暖.。摔倒了再爬起来，明白了，懂事了；摔多了，也就习惯了，坚强了，也变得孤僻了。大大小小的事都要靠自己，所以我们变得越来越坚强，甚至坚强到不习惯有别人的关心。 10个月的生活
外国的时间总是过的格外得快。有朋友开玩笑说：我们生活在赤道线上，所以转得也比别人快些。妈妈常常责怪我生活时间没有规律。其实是时间真的不够用。因为花了太多的精力和时间在一些琐碎的小事儿上：烧水做饭，洗衣抹地…… 大概大部分的留学生也都有一个和我一样的小愿望：就是偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，身心疲惫，却总是没有什么困意，睡也睡不着。所以每次躺下的时候才发现又预支了第二天的好几个小时。 生日.... 一年后...
对我来说这里没有朋友，没有共同的语言，没有人听的到我们的心声，也没有人了解我们的苦楚。我总是幻想在国内和朋友们坐在一起是件多么快乐而幸福的事。这儿的人不明白我们也正如我们也不明白他们一样，毕竟我们成长于2个不同的环境和世界。不管我把经历和感受多么明白，精彩的说给他们听，他们也只是微微地点头微笑。他们不懂，就如为什么蝙蝠不同鸟儿一起飞翔. 一个人的假期...
由于一些原因，假期没能回家。只是每天呆在家里上网。偶尔做做工，出去打打球，或在暮色降临的时候和在家一样，漫步在新加坡的街头。只是这里没有那么多的人和熟悉的路牌。电脑每天都会开着，网络是唯一可以证明我不寂寞的途径。刚来新加坡的时候，我每天都挂在网上，为了就是能碰到国内的同学，朋友或亲人，然后在自己的博客记录心情,为此还被妈妈骂过整天上网，不好好学习。
年末...
不久前得到通知春节没有假期。看来过年又不能回家了……. 爸爸说过: 男人就要在外面的世界闯荡磨练。 我却想起前年在北京的除夕夜。 我想家了，我哭了…… 2008年
我利用3个礼拜的假期拼了名的做工，为了钱，也为了不让自己闲着而敢到无无聊寂寞，这个月身边的朋友都回家了，我一个人在睡觉坐车做工中盘旋，甚至挤不岀一点时间来开开电脑，和朋友亲人聊上几句。慢慢的发现身体累着精神却充实着。忙碌可以使我开心。 春节
新加坡虽然是华人居多的城市，可是春节的气氛却冷清的很，很怀念妈妈包的饺子，还有饺子里的钱币，妈妈说那是财运的象征。第一次觉得一个人过年是孤独的。没有一桌子丰盛的晚饭，没有要把音响调到最大声音才听得到的春节联欢晚会，没外面吵闹的炮竹声和五颜六色的焰火。也没有12点的拜年电话。也没有了压岁钱的红包。一个人对着电脑，对着从超市买回来的熟食品，坐着，等着。。告诉子又长大了一岁，意味着自己面对的事情会更多了。 .....
2008年6月 像是一场梦，很多的事情我不知道怎么去讲，开心的，懊恼的，悲伤的，气愤的，不爽的，如意的，甜蜜的，嫉妒的，侥幸的，倒霉的。。。来的让我措手不及。我知道很多的事情会等着我面对。 我呆呆的坐着，想着，回味着，记录着……
回过头我看见自己走过的这路：痛并快乐着，微笑而坚强的走过! 6.4
恨遗憾没有在一号的时候更新下日志。去年前年我曾用不同的字幅的文字来歌颂又或者是祭奠这天的逝去。我已经不是孩子了，可是妈妈一大早给我发来了短信，和我说：儿子，儿童节快乐。这让我恨开心！ 我们在家里做了饭菜，也算是庆祝，也算是找个借口吃点好的。五月份到现在家里的状况一直在变。朋友们来的来，走的走。从阿三到今天的安风林，家里的人越来越少。我从烦感到习惯又到不习惯。已经不习惯家里这么安静的可以听到自己一个人的回音。不习惯一个人躺在屋子里，旁边的床却空着，有的时候似乎还能看见一个身影。曾近的那些人那些事，我希望会在我们念念不忘的岁月里慢慢的被我们遗忘。可是又有谁真的会忘记，又有谁在寂寞中不去回忆。就像在某首歌响起的时候我们也会想起谁。 家里又来了新的朋友，一切又有新的样子，房子还是那个房子，只是觉得那里不对，那里丢了一些什么。
今天我们做了饺子，从下午一直忙活到晚上9点才吃上，吃的时候很想家，想曾经在家里妈妈在厨房忙来忙去，也不忘问我和爸爸饺子味道如何，想外婆一遍擀饺子皮一遍给我唱歌。晚上给妈妈发了信息，告诉他，我在新加坡也吃上了韭菜猪肉虾仁的饺子。
还是想说：时间过的真的很快！
 Goodbye my frd...5.31
On the last day in May.recalling this month.there r too many things happen.each one is remember to the end of my's life.I think I will always remember this month.
1.I known my guy immediately to left Singapore.very sad.but still wish him,play very happy,drink very happy, many of the end of the last time.happy and sad at the same time.
2,airplane fiying...with dispair and hope fly.that day,
3.Asan left,a cat come...we called it xiaosan.xiaosan's temper likes asan...we r bath together, sleep together, eat together and so on. 4.he said: Goodbye. Cat left home.
5.I first time go to the lawcourt.
6.i first time feeling a sort of setiment that is very simple and very complicated.i dont know how to do..
7.understand some things canot be importune.understand some things need time.understand belong to own are always own...
8.somebody after disappearance as well as appear.
9.i lost my job.
10.my mom transfer money to me.but,now....
11.i lost my student EZlink card and report the loss of it.
12.Fewer and fewer family members
13. ... ...
in this is month have happy, sad, helpless, lonely, memories. . .
Goodbye ... Goodbye May!
5.24
Today, I just know that Im an idiot.I always think that life is frds of the most important element.have frds is tantamount to ownership of all the world.because i always think that frds is the most important, or even important than my wife and family.Because I always think of my frds to love, others cant give.but Im wrong, Im too naive,i think too simple, i see the world too cute, and i think the human too pure, i see all of the pretty.Im too stupid! I forget my frd once told me: "think of all the worst things, so you would not have any disappointment." But I donot want to, I dont want to think of all the worse. I prefer to believe that the world everything is beautiful.im worng? where is my wrong?I understand, my wrong that I excessive unrealistic to believe those things.Actually,the world is not nice.....We just know how to look at book, the world into book is a pretty exciting. so i know ,is the book to deceive us.When our day by day grow up, and face another different from the book world, we were finally to understand the truth: When the world is very lovely, we are still very young.now, i finally understand that here i have nothing, nothing can not to believe that i only have myselves to me.
Finally, I want to say: Goodbye friend! 5.21 (23:15pm)
i dont know why today just to schools dont want to stay.very boring. feel much better things waiting for me to do, but i dont know what happened.then,at 10:00 i left classroom. But my handphone lost in the classroom has until now... Log out of the school's door, i feel very comfortable. i know that this feeling is wrong... it's long time has not so hard working to update my space, may be really very boring.silly to not know what to do... 5.21（5:17am)
Also in the same dream to wake up .at 4:33... Force myself to an hour and lying .... A cup of coffee, a cigarette, I sat in front of the laptop do not know want to do.speaker sing the caichunjia's<fortunate to have you love me>...then,i...i miss a lot of family n friends.Miss home, miss home all.Wayward want to leave here, may be forever, it may only for a while, then understand something on the back.
after A san back . suddenly feel very tired, too much to bear the pressure. He did not know. Just as before I donot know the same.
A few days to do the same dreams, disturbing minds, before wake up time, dreamed he look at me and laugh, laugh so quiet ..Now, very worried Asan. Otherwise, how is not news. There for several days to do the same dream. I donot know what does this mean. Who can tell me. I think may be in scaring myself.I can only think about such possible.
7:00, it's school time to go out... 5.19
日子依旧一天一天过，该做的事情依旧一件都没有做，没有做工,没有读书,没有睡觉,没有吃饭,没有交罚款....
阿三走了之后,小猫来了,猫是很有灵性的动物,我一直相信,所以我和他说过很多话,他应该明白的.因为他每次都很认真的在听.
朋友们我一直都么有联系,因为我不想你们知道我现在心情很乱,对不起,让你们担心了,
现在我过的还好.担心我没钱吃饭的张哲和油条你们大可以放心.我会吃饱的.还会吃的很好.
家里面了小动物,好像有了小孩子一样.每个人都在想着他,照顾着他.昨天在IKEA转了很久什么都没有买,最后只给小猫买了两个猫碗.回家的路上...像少了点什么.少了一个人..一个陪着我们走过很多熟悉路的人.
晚上陪阿亮吃饭的时候,阿亮点了杯red bull,心里莫名的伤感,好像自己明明不喜欢喝red bull,可是现在却成了习惯...
今天我们走了那条我们没有走的路,还是觉得你会回来.一定会的! 你叫我想问题往最坏的地方想,可是我觉得没必要.因为你说我比你更固执!现在我承认了.
交了这个月的房租就已经没有什么钱了.走一步算一步慢慢来.电脑也坏了,有的时候觉得人在不顺的时候总是接二连三的倒霉.我也相信我不会一直这样下去的.
外婆又生病了,不知道现在怎么样了,每次想到外婆,心里总会有一丝挂念和愧疚.只能愿老人家身体健康长寿.
 5.14
这一天还是来了.阿三走了,我和豆豆在观景台上等了好久.他的飞机还是飞了,带着他的梦想还有我们的难过...5月13号的早上是我永远都不会忘记的日子,他和我在滑梯下躺着,躺着,直到天亮.心里有一万句话要说.可是却说不出来.胸口压的好闷.不知道是想吐还是想哭.阿三你走了以后这里只剩下了我和豆豆.可是最后一天你改变了我和豆豆的关系.我该怎么对待他...可是今天我们曾抱在一起.因为两个最难过的人才互相了解彼此的伤感.我给他讲你和我的故事.讲到只有眼眶酸酸没有声音.豆豆问我,我也问豆豆"阿三会回来么?"我们都说"会!一定会!"那是我们在骗自己,你不会回来了,再也不会了.我们的缘分太短了,我们的人生太长了.早上回家我和豆豆在公车站站好好久.望着那里买冰欺凌的地方...
回家后我习惯性的在走廊就拉开了我们屋子的窗,你的床空着,只有你留下的抱枕...我没有进去我在外面的楼梯上点燃了2根烟.烟要燃尽的时候楼上跑下一个小男孩.路过我身边的时候他和我说:"你好."我很诧异,他会和我说话.我说:"你好" 他说:"你在干嘛?抽烟? 你怎么一个人抽两根烟? 对身体不好."我说:"我朋友走了,我最最最好的兄弟走了."他说:"奥,你很难过?"我点了点头,他说:"他去那里了"我说:"他回家了."他说:"四川?" 我说:"没有,是缅甸!" 他说:"啊?他会死的,我妈妈说缅甸过几天还会有风灾."我声调高了起来,有点像吼着和那个孩子说:"不会!不会的! 他答应过我,要比我死的晚,他说他要参加我的葬礼!"男孩看着我没有说话,安静了几秒钟,小男孩说:"我要走了,我要去上学了."我说:"谢谢你.谢谢你配我聊天.拜拜"...他转身下楼了.脚步生越来越小.最后我放着哭了起来.我觉得我失去的不是一个朋友,是一个亲人! 我在新加坡最亲的人! 阿三我们在等你的电话,我们有好多话要对你说.你的电话什么时候打来.我们守这电话守了好久.房间里好像只剩下了我一个人.你会在回来,和我们一起走过那些还没走的路么?今天的雨很大,像是在祭奠这份失去的友情!
 5.8
现在是两点十三分.我们知道了阿三要走的时间了,这个月的十四号.我们没有难过,都很开心.因为他明白了,明白了朋友的意义.可是真正的感伤在我们彼此的心里...我们三人下楼喝了两瓶酒,还记得他说"什么是酒鬼.酒鬼就是开心也喝酒,不开心也喝酒,朋友结婚要喝酒,朋友过生日也要喝酒."接着豆豆醉了,我们每个人只喝了一杯半,豆豆是太开心还是太难过...我想或许喝我一样,感伤在心里.刚刚我躺下,阿三说:兄弟,我们好好的玩上几天吧,我想明白了. 我说:你就该想明白了.阿三说:早早睡吧,明天我们开始玩.我说:回去了 不要忘记我就好了. 他说:我是不会忘记兄弟的.我心里一下好难受.眼眶酸酸的.和上次他说他要走了还叫我记得"一公斤棉花和一公斤铁,铁比较重."时的感觉一样,那时他们都在笑,只有我有种想哭的感觉.七天,我们只有七天了.现在已经开始了,兄弟我们祝福你.
今天和阿乖聊了一下.我说:和好兄弟分离真的比和女朋友分手更难过.
 5月9号 2点23
阿三要走了，可是感觉又恢复到以前，大家开开心心的时候。可是彼此心里都是难过的，我认为。
下午睡觉起来，我们去了city hall的。在那吃了为数不多的缅甸菜。又在附近的商场转了很久，转到很累才回家。晚上我们打算去唱歌。这可能是我们最后一次一起坐在KTV里唱歌了。心里不禁的有些伤感。以前的那些时候，我们在WOODLANDS吹牛逼的日子已经一去不复返。还记得谁喝红牛谁喝菊花谁喝柠檬茶谁每次喝的都不一样么？还记得谁都抽什么烟谁不抽烟么？还记得谁玩真心话大冒险最不诚实最不勇敢么？我还记得谁总来耍我，谁听歌最大声，谁最能吃辣，谁在我乱发脾气都不会生气。太多的故事在短短的几个月发生，只能怪缘分太短生命太长。 兄弟忘记几件事：TOPONE的事，电梯里的事，说你自私的事。
 5.7
缘分太短 人生太长
没有人能规划自己的未来
没有人能预测未来发生什么
但我相信 总有一些东西会沉淀下来
心情在变 再变 在变
我问：什么是朋友
Ａ说：
一个人可以毫无道理跟你做一辈子亲戚，但绝不会毫无道理跟你做一辈子朋友！
Ｂ说：
真正的朋友是 不需要去怀疑的。
就算两个人之间产生一些小矛盾也会 很快的消失。 在你难过伤心时第一个 想起诉苦的人。 他会因你的快乐而快乐，因你的难过而难过。 因为有那么一个 知心的朋友 你会时时感觉到自己是 富有的人。 他会满足你思想上的，我们每个人应该感受的那份心情。在他困难时你会难过不已。因为你们是彼此的。 男女之间的友谊是很难得到的。因为我们是有感情的人。可是当你有了那么一个异性朋友，你会是很幸福的人。你们之间会谈到很多东西。这些是和同性朋友谈不到的话题。你的那个异性朋友会让你感受到一种安全感，一种依赖感。还有你会非常害怕失去这么一个朋友。友情是无色的 可是爱情是会退色的。 爱情是一个肉体，两种精神。 友情是两个肉体，一种精神。 Ｃ说：
i lile 4...but he said "4 is a not luck number...." 4.23
现在是凌晨4点44分,还记得他说4这个数字不好.可是我喜欢.就像现在不经意间的出现一样.
今天心情莫名的不好.总感觉有事情发生.心里闷闷的不舒服,像有什么压着一样,不管想到什么开心的事还是一样.才觉得自己真的被某些事压的太重.已经不是以前的我了.为什么有人会教会我想问题像的深才好,为什么我会赞同还照着做.却做回不了以前.
08年来的快走的也快,没几天已经要过去一半了,我能做些什么.我在等些什么.看着朋友们,有的要结婚了.有的毕业了,有的工作了.有的赚钱了,而我呢,还是一样,和以前一样吊儿郎当的混日子.没有女朋友,没有生活规律,还好我有朋友,不管是现在的还是以前的,他们或多或少的都在关心着我.也许这也就足够了,也就可以满足了,是我奢求的太多,还是目标定的太高,忘记了"知足者常乐"的道理.忘记了什么是我的,什么是我争取也得不到有的快乐的.搞不懂了一个很简单的道理单行路上只有一个方向,勉强只有更多的坎坷和阻碍.
突然间很想回家,不想在回来了.或是去另一个地方,开始新的生活,和当初离开北京的一样离开这里.可是我也已经不是2年前可以想做什么就去做什么的孩子.而我只能默默的看着等着...等着被安排的一切.
Baoersi27号离开新加坡,飞去墨尔本.有些羡慕她现在.希望他新的生活顺利.
4.21
应该说现在已经是22号了,可是我没有睡觉.所以习惯性的说是21号.这几天没做什么可也是匆匆忙忙的过去.老妈怪我一个月没和他聊天,话音就看的出一定吃醋.我妈好酸这口.也号哄这口.我想说,我做妈的儿子也许没做妈的男朋友来的顺手,玩笑话而已.
1.又有了新的工作,虽然价钱是历史新低,还有什么适应期,可是做的很舒服,是一家四川火锅店.原来真的没一份工作都会叫人明白点什么,或多或少的.做了周末三天,拿了钱.却不知道用来做什么.也许再想几天就没有了也不需要费劲心思的想了.
2.阿亮加入了我们的队伍,又补齐了4个人的阵型.林志玲去了TP又生病了,我们不是不带你.是因为你身体...要明白.我们打算这个星期去我们现在做工的火锅店吃一次.星期几暂时还没定下,虽然已经是拜2了...
3.今天回家了,不知道为什么要用回家这两个字.看见了红姐,觉得很亲切.回屋子的时候.里面一切都变了,少了很多东西.房间一下子变的很大.很不适应.我还是喜欢很多东西都挤在一起的感觉.会叫我觉得安全舒服.这时我知道这已经不是我的屋子了.没有找到我的鞋子.却没觉得有什么损失.还觉得一点温暖.红姐还和我显示他刚刚换的新电话.有点我妈的感觉.有点想她.妈知道么? 她不知道.她只知道我这有了朋友,忘记了她.妈,你错了.儿子挺想你的.
4.阿三说他想吃缅甸的东西了.于是带我去了缅甸城,那的食物闻起来真的不怎么样,吃起来还真的不错.真的.晚上他做了一个什么菜,我不知道叫什么,看起来真的不怎么样,林志玲说像整个鸡的尸体躺在里面一样,的确!没想到的是很好吃,是很好的很!豆豆的可乐鸡翅也凑合.相当凑合的凑合.
5,今天换了钱,100:19.60.很低,没办法任了.和DO的账还没算.明天上课有的做了.恐怕一天弄不完.DO说多多少少都会有些吃亏.我也是这么觉得.不管谁吃亏了.希望就这样过去好了.不要伤了和气.我会尽量的算明白.
6.MAGGI回来了.19号.明天会来上学么? 我想说会! 阿三却说:不会! 当我想听他的老台词:"不知道"的时候,他却回答的这么肯定.
7.搬新家了.应该有段时间了,却一直没有记录下来.和很多朋友.前天大家一起把家收拾了出来.很干净很大很舒服...
8,还是一样晚上要下楼喝个夜宵茶才睡的着.也一样我的菊花,豆豆的柠檬茶,阿三的红牛和林志玲的不确定.
还有些什么忘记了,就不说了.发现了没,懒人就是我这么记录生活了.又想说其实真正的懒人就不记录的.
4.8
在我觉得3月还没结束的时候 已经是4月了。我说我喜欢4这个数字，他却说中国人很忌讳4这个数字。我想他说的对。
1，3月的一天我被问及了3个问题，分别是：一滴水加一滴水等于什么？ 我答：两滴水！ 一公斤棉花和一公斤铁哪个比较重？ 我答：铁。 1+2+3+4+...+9=? 我答:47(我的考虑时间时候5秒钟) 结果我都错了....我想的智商真的为零了.可是我记得有人说"智商180和智商为零的人都是天才".所以我很开心
2,这之间我很开心,有和朋友一起K歌一起吃烤鸭,也经常被朋友用那个3歌问题来笑话...
3,一天我一样的去我家MRT附近的shopping mall吃午饭. 一样去那家中国菜馆点梅菜扣肉.一样和老板闲聊.可是老板却深深的伤了我的心...对话是这样的.
老板:好久没来了啊?
我:是啊,这些天有些事,比较忙.
老板:哦 你来这边是做工的还是学习的?
我:我..(我刚刚要回答的时候老板却没给我说话的时间,继续说下去)
老板:你来这是做建筑工作的吧?
我说:没有我还在学习.我是学建筑这方面的(我专业是装潢设计)
老板:啊? 学习就这样了啊? (老板边说变看我皮肤的颜色..)
我很想解释,可是有不知道要怎么去说...一时间我觉得黑也不是什么好事情了.
... ...
几天后 我又去吃饭.老板看见我又很开心.张口就和我说话:你今天没去上班啊?
我:... ...没去(我不知道要怎么回答他)
老板:不对.你上次说过你是学生...呵呵不好意思我忘记了.
我:没关系
老板:那你平时做工么?
我:没课的时候会去做.
老板:那你今天还是没去上班啊!
我:... ...
看来老板认定我要在工地里上班了...
4,阿三说他要走了,我想到说服他的方法了. 他很聪明,可是却忘记了,他教会了我思考.
5,战瑛去了TP我们觉得他离开了我们. 可是好像又没有.
6,还有告诉我们4个人不要多想了. 真的是我们4个想的太多了...我们错了. Nay kg lar? hey, im gedone.today is Mar 14, i want to thank a frd.and write down him. he is Kyaw Thin OO,a 17years old Burmese boy.
i have just fallen asleep at 5 o'clock before dawn today. did the whole work in the evening.very tired,it takes two days so continuously.So i choose not go to school today.want to sleep for a whole day.but i forgot im a part time worker,full time student...at ten thirty,kyaw thin oo sends a piece of msg to me. in burmese:" Hi frd min bar lo ma lar tar lae" .After got up ,i asked some frds.known its meaning is:" u should know that u do."...im ashamed! Reply him:"sorry, im very ashamed!thank u for reminding me. thx very much!" i dont know use what words thank him, perhaps only: thank u! this thing looks very small,but has found out the difference between Burmese and Chinese.Have to worship them.
 BY MYSELFFEB 25
李妮又来新加坡了,开心却不差异。我猜到他早晚会来，这次也是一样，满载而归。 首先祝你一路顺风。 check下下个月有没有来?
今天继2年前北京云矇涧一日狂彪后又一次圣淘沙狂彪，很好！
现在是零点35，在与李妮几条信息告别后本打算就睡下的，可是又忍不住记录点什么，怕忘记了什么。 可是现在又觉得细节不是在阅读文章时会想起，而是感觉刹那间的一个回忆。所以我只记录下了这个回忆。 命名很疲惫，在BUGIS时腿曾一度酸痛，在MRT是曾一度要贴到睡去。现在却没什么睡意，清醒的却不知道要做些什么，才发现有预支了个天的好几个钟头。
FEB 18
Time day-by-day, I slept, get out of bed, eat meal, go to school, access the net like former days. Lives stereotyped. Does such life calculate bored. I think fortunately. I may satisfy my life at least. Looks for slightly in bored joyful. Buys a lottery ticket, in the fantasy bonus anything. exchanged itself to like already the long handset finally. Happy under ~~ just finished class, lay down rests 8:00 pm on the bed. I thought that was too tired.
DO went back for a long time, he said could in his birthday before came back. . I thought that he must make me to spend. .
Singapore this year hot especially early, this only then in February already does not rain enters the dry season. Looked like the day not easily.
A good friend's picture, I looked later will be very happy.
 Valentine's Day
Several months ago made a very romantic picture in Sentosa. Looked is very is envied. Did not know how to handle this picture, I thought that today pasted appropriately in here. in the picture the male naked upper body, The girl leans on boy's chest, sits in the seashore, waited for that the sun falls. .
 I had forgotten the valentine day feeling, had forgotten once you raised the chocolate to wait for me. . . Sorry, I have disappointed you.
正月初一.
一觉醒来已经是下午两点半了,赶紧儿的开了电脑,怕老妈又等着急了,又去冰箱划拉了点昨天的剩菜剩饭.于是想起几个月前我们常常下午这个时候吃饭,电脑还唱着陈绮贞的:下午3点以前吃早餐的时间...和老妈没讲几句,她就睡觉去了,原因昨天睡得太晚今早起的太早.回去补个回笼觉.
正月的第一天竟然在不知不觉中结束,没有拜年的电话,没有满地的鞭炮残骸,也没有妈妈的拿手菜蜜枣猪蹄和玉米排骨.更吃不到自己喜欢的三鲜大馅饺子和饺子里的"元宝" .
22点39分.我坐在客厅里放着前几天刚刚下载的3张可以治病的音乐专辑,现在播的这张说是可以美容,哈哈,这张老脸也不知道能不能起点反应,不过昨天和前天我都是听着另一张说是可以舒眠的睡下,别说,睡得还真挺香.
转眼间自己在SP上已经奋战了三年多,这三年各种各样行行色色的人和事,有留下的也有过去的,有过朋友的忠告和关心,也经历过让自己长大成熟的事情,明白了许多以前不明白的故事. 很感谢那些曾经在我低落的时候给我鼓励,喜悦的时候陪我分享却从未见过面的朋友,这些朋友一下子让我感觉这个网络并不虚幻,崔丹姐,TIMAN,张丁...是吧?忘记在正月初一应该给曾经在一起奋战的SP好友拜个年!
还有,妈,儿子又长了一岁. 妈也长了一岁. 小的时候总是问妈妈要这个要那个.还和妈妈许下长大要赚好多钱给妈妈买好多漂亮的衣服的诺言.当时我想只是想让妈妈给自己买些好吃的罢了,又把未来想的太遥不可及, 妈 现在儿子真的长大了. 妈却总说:你自己在外,照顾好自己就可以了.
一天又这样过去...
农历12月29。
在分发糖果来庆祝即将到来的新年中结束了今天的课,又放假了. 没有定过年期间的工,不知道为什么现在十分缺钱的我却放弃了这个能赚double pay的机会.
下午回来,倒在床上睡了好久,起来还是觉得很憔悴.新的一年我会会怎么样.
离开家那么久,没想到还是会想家,帮妈妈爸爸外婆买的新年礼物都收到了,很高兴他们都很开心.
很好,这里过年的气氛没有那么浓厚,叫我没有撕心裂肺的想家.
很好,我相信我能很好的走过.
2月。
小年那天在翡翠替阿姐顶了班，在厨房只我一个人，给自己煮了几个饺子。晚上吃了必胜客算是庆祝也算是送行。
1号开学，一切都是新的。 一切！
今天晚上和妈妈连了视频，才知道就要过年了。这里没有一点气氛，想家，没有家的感觉。
房间里回荡着： 天冷你就回来，别在风中徘徊
 Dad Mom i love u 4ever.27。
时间过的很快. 1月刚开始一样.就已经接近尾声.朋友们陆陆续续的买东西回家过年. 而我还在新加坡留守着.拼搏着...转眼间做工已经十二天了.
工作地点:changgi机场 Terminal 3 翡翠上海餐馆
工作项目:厨房面点厨师.
负责种类:北京状元水饺,蔬菜绿茵水饺,四季云吞汤,天府担仔面,武汉热干面,葱油开洋干拌面,鲜肉水饺面,菜肉云吞汤面,阳春面,云吞鸡,蒜香手把骨...
工作时间:15:30--23:00
 柒号
今天开学.由于一些原因又要耽搁几天了.早上起床后,家里已没有人了.只有我还庸懒的躺在床上,享受这种已经为数不多的日子.
最近总是莫名其妙的花掉许多的钱.使我一直达不到小康的生活标准.
一号到七号.生活一反常态.紧张精彩!
1号元旦.外面敲锣打鼓一整天和圣诞节的气氛截然不同.本来下午要去东海岸,也由于午觉睡过了头.放弃了.
2号移民厅搞我的新PASS.结果一样,没有成功.
3号带着担保人再战移民厅.成功. 下午在BUGIS闲逛.
4号把几天来没洗的衣服袜子都丢进洗衣机了.收拾了家
5号本想在家好好的休息一天.可是总突如起来的事情打乱你的生活.带房东孩子去游泳馆.
(PS.回来的路上被一很喜欢小孩的朋友叫去吃饭,我带着龙龙一起去了.他问了龙龙好多事情.我觉得我要是龙龙我早就烦了.可是他还追问到你家里还有其他孩子么? 龙龙说:还有我姐姐和弟弟. 他有问到:姐姐多大了? 龙龙想了想,把手高高举过头顶,翘着脚说:这这么大吧.)
6号去了S圣陶沙跟着2个不知天高地厚的老太太. 听说是什么学校的校长. 狂的很.
总想说时间过的好快.就在弹指一挥间.我们嬉笑的谈论昨天,今天就已经要结束.
 零捌 元月 壹日
把最真诚的祝福献给父母. 新年快乐 身体健康!
   THIS IS MY DECEMBER
DEC 26 圣诞,就像是做在车上看的路灯.远的时候它很慢的向我移动,越近就越快.和我重逢在一条线的时候可以忽略不计,从而就甩在了后面.就像现在我打算写点什么来记录今年这个不一样的圣诞节的时候.圣诞节却早就过去了. 这个圣诞没有雪.不需要带绒帽和围巾就已经暖和到30多度.这个平安夜没有苹果.取而代之的是冰箱里的大匝蟹.窗外没有大袜子,却一样收得到礼物.没有烟囱和火炉.一样看得见年纪不同的各种圣诞老人.街上没有巨大的钟表.却一样听的到倒数的时间:5. 4. 3. 2. 1. 0. Merry X`mas !
 DEC 3
四的的IT展工作在累并快乐中过去了.这4天我知道了几个道理.Apple店的用人原则是拿女人当男人用拿男人当畜生用.IT展的传单是用来塞满场内场外无数个垃圾桶的.从而就又多出了一个专门清理垃圾用的职业在IT展上出现.这个职业在别的地方不是没有,只是在IT展上显的格外的多.而发传单的人的目的是把自己手里厚重的传单一张一张又或是两张两张的传给来看IT展的人.决大部分的人都会在1分钟之内或看或不看的将传单丢进垃圾桶里.想看传单的人大可以在垃圾桶里找到自己想要的传单.而发传单的人就是借别人的手把传单丢掉.以便来完成自己的任务.我认为传单的目的不是在他给customer介绍了什么商品怎么怎么样多么多么的便宜.而是叫大家知道这个IT展有你的展台.由此我觉得为什么不在一整张传单上只印上个"APPLE,SAMSUNG..."这样岂不更醒目.因为要买东西的人绝对不会仅仅只因为一张传单就买了一个laptop.还有IT展上的呜哇乱叫.各种语言龙蛇混杂.那叫一个乱.在加上黑人身上的异味活活像一个动物园,可以个大连的菜市场媲美.饭菜就能看出一个店对员工怎么样,员工又对店怎么样.STAR HUB一天3餐,上午有面包和寿司,下午两浑两素.晚上有还蛋塔. 这怎么比 我一天一餐还是一菜一饭.唯一的一菜还是那种煮面时吃的小银鱼.所以我们偷懒.也不是很过分了.所以大部分的人认为这饭是用来看着气愤着羡慕着眼红着而不是吃的.IT展上我无聊到看过所有买电视机的店所播放的电影甚至是风景鉴赏.添了好多张那个这个的调查表.让我没想到的却是还得了2块钱.看过了各种各样形形色色的的IT周边产品.听了无数边用英语汉语马来语印度语甚至福建话来介绍产品.还觉得仅仅有味.可见我在IT展的无聊.IT展还是一个叫有钱人疯狂没钱的人抓心难受的地方,SAMSUNG 4GB MP4 原价$309现价99; COMPAQV3000系列的一款原价$1699 现价只要1099. SONY价钱大跌.随机还送出惊人的东西.ACER每天卖出5台7'laptop只售$500. STAR HUB牵一年$98的网线就送HP 价值$2009的笔记本一台;LG的迷你DV只要$99;SONY 32'液晶电视有原价$1799降价到$999....等等等等怎么不叫我心碎.没钱的痛苦.
4天后.我一觉睡到了下午1点.煮了点东西.给家掉了个个儿.又掉了回去.无做工的折腾了一下午...累! ....i dont like Monday...
The silicon chip inside her head. Gets switched to overload. And nobody's gonna go to school today. She's going to make them stay at home.And daddy doesn't understand it.He always said she was as good as gold. And he can see no reason. Cos there are no reasons. What reason do you need to be shown . Tell me why.I don't like Mondays. want to shoot. The whole day down . The telex machine is kept so clean. As it types to a waiting world. And mother feels so shocked. Father's world is rocked. And their thoughts turn to. Their own little girl. Sweet 16 ain't that peachy keen. No, it ain't so neat to admit defeat. They can see no reasons. Cos there are no reasons. What reason do you need to be shown . Tell me why. I don't like Mondays. I want to shoot. The whole day down . All the playings stopped in the playground now. She wants to play with her toys a while. And school's out early and soon we'll be learning. And the lesson today is how to die. And then the bullhorn crackles .And the captain crackles .With the problems and the how's and why's .And he can see no reasons.Cos there are no reasons.What reason do you need to die .The silicon chip ... Tell me why.I don't like Mondays .I want to shoot The whole day down November will finish...
在11月要结束的时候我又能做点什么.数着日子.一天两天三天...于是在关着窗没开灯的房间一次次的晕睡过去.起来望着钟表.已是天边泛红的时间.鸟儿唧唧喳喳的成群飞过.我昏昏沉沉的到头睡去.再睁眼天色已是一片昏暗.我确定是味觉唤醒了我的大脑..冰箱的鸡蛋,橱柜的泡面.今夜的晚餐...没有烛光,我可以开灯.找回白天的气氛.
昨天DO问我.你满足现状么? 我满足么? 什么是满足,我都搞不清楚了,或许我没有奢求过什么满足不满足.我觉得我还活着看着身边的家人朋友.想着过去开心的不开心的种种.每天有饭菜吃着.冷气吹着.累了到头睡去.渴了有水喝着.闷了有DVD看着.想家了和家人聊着.闲着了出去跑两圈.无聊了...无聊想点有聊的办法.这算满足么? 冰箱里还有青椒,番茄,鸡蛋,黄瓜,肌肉.屋子有大米,泡面和有限的零食储备.明年1月失学儿童重返校园,又过上有书念的日子.房东虽然说有点假惺惺.可也毕竟笑脸相迎.这里天气虽然热了点,可到处都有冷气吹着.快过年了,我也要定机票了.很快也能回家看看了. 妈妈虽然唠叨,可他很爱我.爸爸虽然严厉,可我也长大了.姥姥虽然年岁已高,可是还算健康.我虽然不是什么富家子弟.但生活也很幸福..这样算满足么? 离开家一个人在新加坡闯荡.也有朋友的帮助.以前的朋友并没有因为长时间的不联系就忘记了彼此.在新的环境我努力的找到了自己的位置.虽然饶了不少的弯子可是最终我归位了.至少我能在这个陌生的城市开始自己与以往不同的生活,试图去听去讲自己不擅长的英文.这样我算满足么? 22岁我健健康康的成长.得到过自己想要的东西,争取过自己的理想.满足过自己的要求,算是很幸福的过了人生的四分之一.家里平平安安.父母家人身体健康.以前的很多时候我还能陪爸爸下下棋，陪陪妈妈逛逛街.一家人其乐融融的在街边吃着大串儿.这还不算满足么?
记得一个朋友曾和我说过活在当下应该及时行乐.同时我也觉得行乐背后应该懂得行乐的满足.
 nov 21
不记得昨晚是怎么睡着的.印象中不是很晚.可早上一争眼已经将近十二点了.枕头边多了一块湿湿的.流口水的.没错,我有这个毛病:流口水.说梦话.巴哒嘴! 隐约还记得我梦见爸爸做了青椒土豆片.我梦中吃的很香很包.估计口水就是流在那个时候.说是迟那时快.我赶紧下床洗澡刷牙.就出门了.买好了菜.一个人在家做着梦中的饭菜.忙活到下午2点,完毕. 两个菜.青椒土豆片和拿手的土豆鸡块.做了N个人的量.估计能吃到明天晚上... nov 18 .
很好.这几天还是该做什么做什么.没什么不一样...没回家的代价就是整天囚在家里等待开学. 从来没想过自己会这么期待开学.
看电影看到凌晨.天似乎都要亮了.才睡着.早上并没有被巨大的闹铃声惊醒. 因为那个时候我是醒着的.然而闹铃声之后我觉得应该心无余悸的睡去..可这已经不现实了.为了个互赠的礼物我们都起床了.
 6th nov..
生病了好久,却不是什么大病.嗓子一直哑着,从起来到现在,也许还会到明天或是不知道哪一天.鼻涕依然流着,如果卫生纸要用长度计算.不小得用了多少米.鼻头还是红着,不知道卫生纸揉掉了多少层皮.药还是有时无时的间断吃着.空调还是16度的吹着.饭还是有一顿没一顿的吃着.觉还是很晚才睡着. 等了好久终于等到了新学校的转校通知书.算了了一通心思..算是漫长等待后酝酿出的果实.为此DO给我买了想买已久的电子宠物.不知道是我长大了还是制造商的水准降低了我觉得不是那么好玩和有趣了,也不知道现在的宠物太娇生惯养吃不了苦.还是我太没有耐心去精心的料理他们,他们总是活不过2天...
房子住的很不愉快.和房东的关系也逐渐的僵起来.说明我们离开这里的时间不久了.
安安稳稳又是一天.
1.11点起床.屋子里就我一个人.还有残留的冷气.被包裹在我周围.
2.和房东有稍稍的一点不爽.却有影响我哦一天的心情. 又想起那句老话:人在屋檐下怎能不低头?!
3.又一次烹饪了意大利面.结果依然不错.大有越做越超越专业水准的趋势.
4.饭后简单收拾了屋子.应该算很简单.
5.看了2集<武林外传>心情好多了.有朋友发消息告诉我晚上来还钱.
6.在YISHUN的商场吃了饭.海鲜何粉.不知道哪的原因.吃不出一点滋味.
7.回来后看了<小孩不苯>.记住了一句话:没有教不会的孩子.只有教不好的父母. 嘿嘿~觉得如释重任.
8.黄近风还了我的钱.我还的DO的前.DO没有还下个人的钱.下个人应该没欠下下个人钱.
9.不记得几点DO带了黑白两份果条回来...加大码的.听说一共加了6个鸡蛋.
10.没有看<转角爱>也没看<武林外传>和应该看的电影.我们只是找房子.说事情到睡觉.
11.很好.要到4点了.睡觉!
 last year... today...the same weather !十月末。
没有事情让你一下子很容易的得到本意想的结果.总是在等待和希望中徘徊.寻找一种肯定的信念.然而我没有.才发现我什么都不能.我不能.不敢面对猜不到的以后.在希望离自己很远的时候我选择欺骗.告诉自己我行.可当希望真的靠近自己的时候我选择逃避,不愿意相信即将展漏的结果.即使希望没那么差.一直来我总是不能面对.不愿意打算最坏的结果.一直来我告诉自己这是自信.我能行.一直来我才发现自己是最可悲的傻子.
我等.却不肯定.. 肯定.却总是在沉思后迷惑.迷惑.却告诉别人我可以..可以.却不能继续等待.. 因为我不知道等不等的来我要的希望..等不等的来我往日的肯定.还是在肯定后继续迷惑..
我是连小事都处理不了的人.又怎么样面对以后的人生.我总是告诉自己我还小.可和现在身边这些80末90的人来说我还小么.原来我已经不是18岁了.已经在也没有泪水可以让我挥霍的年代.再也没有让我可以依赖的臂膀.我只能凭借自己的力量有多远飞多远.即使坠落了.至少我知道了失败和飞翔的滋味. 和坠落的疼痛.还有汗水和拼搏的不易.
现在我终于明白爸妈的眼睛里世界没有那么多的颜色.
最后一次
我告诉自己
天是蓝的
草是绿的
路是
黑白的
...
人生
是
...
彩色的!
十月十三日。
终于在今天看完了电影《夜·上海》。不了解电影说了些什么，只是记住了上海那些街街巷巷和大都市的繁荣...还有林夕和水岛写满整条巷子的:你爱我么? 我爱你..一个关于暗恋.错过.失去.邂逅的故事,娓娓道来,不经意间扣人心弦,,,故事于一次偶然的机遇，一个偶然的夜晚，渐渐地，他们将心中掩饰的伤痕、烦恼及空虚袒露给对方，两人的感情融汇到一个交点。超越国界，不需要语言，一个特殊的夜晚的开始...现实的上海一夜，诠释的是一段陌生人之间的感情。 电影的最后一幕, 林夕: している·私のことが好きですか? 凌晨4点20分, 不知道是陷入了片子还是和了一杯很浓的咖啡的缘故..丝毫不想睡去.
 October 7th !
每天都和老妈聊天..很了解妈妈的每天的行程.天天的吃..很好,妈妈在吃羊肉串的时候想到了我..同样我也在吃泡面的时候想到了老妈.
老妈今天突然问我,什么时候交个女朋友.? 是啊 什么时候我能交个女朋友.? 每天身边响着爱你爱我的情歌..叫我也很郁闷..?没折..
今天在BISHAN的Shopping Centre 看见了很可爱的小孩子的衣服..于是更确定我以后一定要个儿子. 很矛盾一年前我还坚持结婚不要孩子的..现在.. OK了 不知道下一年又会不会喜欢女儿.. 不过还是比较喜欢儿子..还要给他穿很帅的衣服! Cool..
今天帮红姐送龙龙去体操中心上课..回来的时候既然没钱了..狼狈!
晚上帮龙龙去地铁站拿自行车..我坐在小小的车上.登过无人的马路.哼唱着没有词的歌...一个下坡,才知道车子没有刹车...
现在
有
点
想睡觉..!
....
回想着孙悟空三借芭蕉扇..
似乎能感受到
火焰山
的温度..
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